rlinks

Не, ну кроме шуток. Ктонить может объяснить смысл этого слова не используя штампы, бойаны и вырезки статей из женских журналов? Евгении Ваганычи всея жж скажут что это имя женское, хотя мне такой подход и непонятен нихуя — чо бы родителям при рождении клона без хуя не назвать его Эйфория, например, или ДепрессИя (с ударением на "и" для монументальности)? Не, риальне, что такое любовь? Скажете что это чувство такое охуительное? Бабочки в животе? Вот уж уебанский способ объяснить чота — подселить бывшее фалличнообразное насекомое поближе к влагалищу да еще и изнутри. Зоопарк головного мозга, йопта, отягощенный купленным в переходе метро дипломом ветеринарного ВУЗа после отчисления с факультета "Половое жывотноводство". Какие тут нахуй чувства, йобанарот, тут дихлофос решает все проблемы. А с любовью — хуй, такой номер разве что как временная мера прокатит, да и то если флаконом этого средства в пизде туда-сюда поелозить. Ну дык слабо своими словами?

Ещё более охуевляющее заявление — это "любовь с первого взгляда". Крайняя степень пизданутости на фоне прогрессирующего недоебита половых органов. Это, блять, стояк с первого взгляда бывает, без использования мануальной стимуляции. В весенний период особенно частовстречающийся. Выдумщику этой самой "первовзглядной", надо памятник поставить как человеку, ловко объебавшему слабоумное человечество. И голубей приманивать чтобы эти птицы мира памятнику на голову срали нонстопом. В отместку и в назидание верящим что любовь с первого взгляда реально существует. Ганс Христиан Мавроди, блять. Про описание движения всяких атомов-хуятомов в башке при данном процессе я ваще молчу. Хуй ведь чо скажете.
...
Я вот как с мужской точки зрения рассуждаю. Два примера.

Первый. Пиздуешь себе по улице и видишь ахуенно-ногастую тьолку с любимым размером сисег. Вощим каму какой типаж нравится — представьте что встречаешь сука недостижимый идеал красоты. Идёт такая и кагбэ даже не представляет што в штанах у наблюдателя (у вас) ужо не вялая микояновская сарделька, а блять арматурина Челябинского Ордена Ленина и Трудового Красного Знамени Металургического завода. Вроде как сходу в мозгах мысель типа "Я б такую все оставшиеся годы жизни из кровати только на пописать отпускал бы. Да и то когда игры в золотой дождь остопиздят временно". И чо? Любовь? С первого взгляда? Конечно с первого! Вы ж до тех пор вооон на ту тьолку с огромными сиськами смотрели, а щас — на эту! Всё верно. Но только хуй там (не у тьолочки) а не любовь! Стоячок-с это. Обычный, хотя и весьма стремительно-железный.

Или второй пример. Хуярите вы как профессиональный перфоратор Hilti всё движущееся женское народонаселение во все щели, меняя только места подключения к электричеству и иногда давая остыть своему буру чиста для филигранной мануальной доводки. А в поле вашего зрения постоянно мельтешит какая-нить подружка типа "серая мышка", которую вам в здравом уме ебать даже в голову не придёт. Так, фоновая тьолочка для попиздеть. И вдруг на какойнить пьянке она сама в кровать к вашему расслабленному алкоголем телу падает, зачотно отсасывает, трахает вас аки порн-стар из эротических мультиков вашей юности... Утром вы просыпаетесь с бодуном и чашкой кофе в руках, а принесшая эту самую чашку сидит рядом и ласково так вглаза смотрит. И пизда...моск щёлкает, свадьба, дети, совместно нажитое, умерли в один день. И всё это время вам в высшей степени комфортно. Любовь? Или таки последствия удавшейся пьянки? Вот на мой взгляд — второе таки.

Таки ктонить объяснит мне что такое ЛЮБОВЬ?

tipaa-etaa.livejournal

Свиданий в моей жизни было мало. Ходила я по ним редко, но метко. При этом каждый раз зарекаясь, что "вот так — никогда". Хуюшки. Жизнь имеет форму чемодана, как выяснилось.
Сначала я зареклась от сайтов знакомств. Был у меня случай. Пишет мне милый мальчик 24 лет, весь такой галантный, на машине и с юмором. Ну все, думаю, Щербина, пришло твое счастье. Замирая от восторга соглашаюсь на встречу.
Приезжает. Действительно, не соврал — фотка его, приятный такой малец. Отлегло у меня в общем. Приехали в кафе. Сидим. Я пытаюсь изображать принцессу. Но у моего визави совершенно не закрывается рот. Он так спешит мне рассказать о последних 24 годах своей жизни и походе в цирк прошлым воскресеньем, что даже не старается прожевать в перерывах пищу. В голове проносится: "Кем же он работает с таким дефицитом общения?"
— Сережа, а где ты работаешь? — аккуратно интересуюсь я.
— Так на кладбище!!! — выпаливает маленький Сережик с такой радостью, как будто ждал этого вопроса весь вечер.
Я поперхнулась кофе и уставилась на него, чувствуя, как призрачная надежда на любовь и романтику улетучивается от меня навсегда.
— Ты не подумай, — жует дальше салатик Сережа. — Я могилы не рою. Я только памятники ставлю. Каменщик я.
— Скульптор. Будешь, Сережа, скульптором. Иначе что мы скажем людям...
В общем, Галатеей меня мой бабсовет дразнил еще долго, а вот Пигмалиона своего я отправила в игнор. Не смирилась.
С тех пор — никаких сайтов знакомств. Ибо народ там с пятнами в биографии.

Второй раз я познакомилась уже на улице и без предчувствия беды согласилась вечером пойти на свидание. Жоних приехал к моему дому, усадил меня в свой наполированный пепелац, и с загадочным лицом повез куда-то в ночь.
— А куда мы едем?
— Это сюрприз! — бодро отвечает суженый. У меня начинаются поганые предчувствия.
А мы все едем, уже за городом, я уже представила, как буду отбиваться и сопротивляться. Уже даже не спрашиваю ничего, маньяка злить нельзя, еще зарежет раньше времени. А счастье мое сворачивает с трассы и по буеракам да колдоебинам резво так направляется в сторону леса. Ну все, думаю, точно пришел мой смертный час.
— Нет, ты мне все-таки скажи, куда же мы едем?
— Так на кладбище! — радостно восклицает жоних. Вот тут-то я и охренел, как говорится.
В это время за окном пепелаца таки нарисовались покосившиеся кресты и потрескавшиеся памятники. Реально кладбище, причем старое. Он машину останавливает:
— Пойдем, — говорит. — Тут немножко пешком надо.
Ебать ту Люсю об сарай! 11 ночи, могильная земля, я на шпильках и маньяк, который тащит меня куда-то в темень. Пока я старалась не потерять сознание, мы сделали очередной поворот в трех соснах и.... очутились на краю обрыва, а там раскинулся ночной Симферополь во всей своей красе, такой большой и красивый, что я аж всхлипнула.
— Ты че плачешь?
— Я испугааааааааааааалась! — завыла я басом на весь лес. Вурдалаки в этот момент точно попрятались, я так полагаю.
Пока он меня успокаивал, в машине кончился бензин, вытаскивали нас уж утром эвакуатором. Больше я на улицах не знакомлюсь. Зареклась.


От судьбы не уйдешь. Однажды еду я по городу, настроение ни в пень, кругом пробки, а у меня в машине даже кондиционера нет, жара и пыльный ужас. Звонок.
— Натик, я в Киеве, у меня там друг застрял, аккумулятор видать сдох. Отвези ему провода, прикури, ладно? А то по ходу ты одна их с собой возишь, больше некому позвонить.
— Да че ж не помочь. А где он стоит?
— Так на кладбище!

Смех смехом, но через месяц он ко мне переехал... Такой вот черный юмор.

(nata_scherbina)

Вот меня всегда волновал вопрос — почему мужчины с деньгами, положением, возможностями и даже с прекрасной мужественной внешностью частенько выбирают себе женщин, и даже иногда жен, на которых вот так вот с первого взгляда и смотреть не хочется, не то что жить с ними. И кривая, и косая, и невменяемая. Откуда берется этот странный выбор, когда такой человек может иметь любую красавицу и умницу?

Так вот рассказали мне историю.

Жил-был один серьезный человек. Мужчина. Политик. Чиновник. И даже олигарх. Занимал серьезную должность, и имел настоящую олигарховую нерушимую семью. Красавицу жену и даже милых умных детишек. По воскресеньям они ходили гулять в приморский парк, чтобы он был ближе к народу, а она, жена, ближе к нему. Детишки требовали мороженое, счастливый отец вручал им пломбир, а жена с истинно аристократической осанкой, ни на грамм не отступала от этикета, держа мужа под руку ровно настолько, чтобы все вокруг знали — эта любовь так тонка, что лишь знатоки могут уловить ее глубину и настоящесть.

Когда ему рукоплескали на совещаниях, а он отчитывался о достижениях, непременно кто-то в зале шепотом говорил соседу: «При такой жене любой мужчина станет успешным».

Когда он постепенно подмял весь город, на местном рынке сплетничали: «Такой семьянин, даже любовницы нет».

Однажды он принимал делегацию. Разнузданные, пьяные и ошалевшие от командировочной вседозволенности гости потребовали хлеба и зрелищ. Среди зрелищ оказалась и она, в толпе таких же, всегда готовых к оплаченному веселью...

Город замер в немом изумлении. Вчерашний идол семейного очага гулял в дорогих ресторанах с той, которую не знал только ленивый. Он был абсолютно влюблен. Его коротконогая, бесформенная, страшная как смерть, матершинница и крамольница, драчунья и хабалка, спутница, восседала рядом с ним громким приложением, вводя в ступор всю сознательную общественность.

Он давал пресс-конференцию. Нужно было доложить жителям о новых достижениях. Но прессу не волновали достижения. Прессу интересовал скандал. Конечно, ему задали вопрос. Дерзкий и возмущенный. Зал замер. Царю хамить было не принято.

Он улыбнулся своей самой спокойной улыбкой и сказал:

— Раньше я старался как можно дольше задержаться на работе. Сейчас я сбегаю оттуда пораньше. Потому что та одержимость, с которой меня ждут дома, не сравнится ни с какими государственными делами.

-

Если мужчина пламенно рассказывает вам, что ему нужна женщина-ЛИЧНОСТЬ — то вы конечно слушайте и соглашайтесь. Возможно он даже не врёт. Только одно дело любить ярких женщин, а другое жить с ними. Кроме того у мужчины этих личностей в офисе пруд-пруди, а дома ему хочется заботы, ласки и релакса. Так что будь вы хоть трижды личностью, он всё-таки сбежит от вас к той, которая обеспечит ему ежедневные обед и минет (особенно если она делает это с огоньком).

Почему яркая женщина-личность не может быть одновременно с этим хозяйкой и шлюхой — вопрос второй.

()()()

(пишет nata_scherbina)

Но сначала скажу про юношей.

Я ни в юности, ни в текущей ранней зрелости не блистал внешностью. Ну, мужчине, говорят, красивым особо и не надо быть, однако даже в не особо красивых мужчинах зачастую присутствует эдакое направленное на женщин обаяние, типа «мачо», которого у меня тоже никогда не было. Поэтому, как легко догадаться, девушки мне на шею толпами не бросались. Я, впрочем, к такому не особо и стремился. Не было у меня желания брать числом, я ориентировался вместо этого на долгое, — в идеале вечное, — взаимопонимание.

Говорят, кстати, что все девушки как раз к такому и стремятся. Типа, любовь до гроба, преданность, все дела. Абсолютно точно скажу: ни фига подобного. Для красного словца такое озвучат все, а на деле большинство западает на мачо. Западает и потом страдает. А потом снова западает. И снова страдает. А преданные до гроба в это время находятся где-то за бортом в режиме ожидания.

Кроме того, я ещё фиг за кем ухаживал. Не дарил цветов, не водил в рестораны и не катал на своём роскошном автомобиле (которого у меня, впрочем, никогда и не было). Не делал всего этого, поскольку понимал: всё это противоречит цели. На ресторан кого угодно можно подловить. Только потом непонятно будет, это ты такой клёвый или меню такое вкусное. В общем, ни тебе мачо с виду, ни джентельмена в проявлениях. Такой, вот, я.

Правда, надо отдать должное, в риторике всегда был мастером. Если чего-то рассказать, — это точно ко мне, тут без вариантов. В результате с девушками я разговаривал столько, сколько наверно никто с ними не разговаривал. Но это были, конечно, в основном разговоры.

Само собой, при таком раскладе каждый раз, когда девушка вдруг демонстрировала мне, что я, с её точки зрения, вообще-то клёвый, я сильно поражался. Нет, у меня уже лет после двадцати никаких сомнений не было, что я страсть какой клёвый, но клёвость свою я располагал, как бы это сказать, в асексуальной сфере. Там, где мысли рыщут и в слова воплощаются.

С девушками вообще всё непросто, ибо на словах, как выше говорилось, у них одно, а на деле обычно совсем другое. И это вдобавок через день всё целиком меняется. Спрогнозировать, чего там будет у девушки в голове не то, что через день, — даже через час нельзя. Поэтому я совершенно уверен: всякий, кто даёт технические советы, как начать длительные отношения с девушкой, просто пытается кого-то злостно напипать. Нет, как в постель девушку затащить, тут про технику насоветовать можно, но не про отношения. Про отношения совет один: ищите вменяемую, да. Такую, с которой вам будет хорошо дружить и при этом можно с ней спать.

Вот, блин, я же обещал советы девушкам дать, а сам всё про мужчин. Причём, преимущественно в моём лице.

В общем, теперь про девушек. То есть, даже, — для девушек.

Открытием для меня стало, что туева хуча девушек живёт с мыслью, что они нафиг никому не нужны. Как-то эта мысль у них умудряется ужиться с любой объективной реальностью, типа красоты, ума, обаяния и даже наличия в непосредственной близости заинтересованных в них лиц противоположного пола. Ну, оно понятно, когда девушка уродливая и тупая, — тут бы кто угодно закомплексовал, — однако ровно так же терзаются вполне себе красивые, а иногда даже очень красивые. Не только глуповатые, но и вполне себе умные. Не только быдлы бескультурные, но и образованные. Причём, последние по наблюдениям терзаются даже чаще. Умная, образованная и красивая чуть не сто пудов уверена, что ей уже пора в утиль, — когда я такое обнаружил, мне чуть мозг от удивления не разорвало.

Самый распространённый вариант ответа на вопрос: «с хрена ли?» — весьма нетривиален. «А я не знаю как с мужчинами знакомиться». «Не знаю вообще как с ними отношения начать». «Сами они что-то со мной не хотят, а я, вот, не знаю». Когда я проник в самую глубину философии, стоящей за этими ответами, мне мозг чуть не разорвало ещё раз.

Это ж, блин, девушки, получается, уверены, что и мужчины такие же непредсказуемые, как они сами!

На самом деле, — начинаю давать рецепт, — мужчины предсказуемы настолько, что несколько довольно простых действий являются почти что гарантией успеха. Гарантией.

Первое действие — это фраза и следующий за ней поступок. Фраза такая: «давай пойдём выпьем пива». Произнесите её, девушки, и вы добились своего. Даже если мужчина не пьёт пива. Даже если он вообще спиртного не пьёт. Любой, кто предложил выпить пива, — уже друг. Теперь надо всего лишь пойти.

Тут не надо путать. У девушек сплошь и рядом, когда один мужчина друг, но не любовник, а другой — наоборот. У мужчин иначе. Тоже бывает, но в среднем иначе. В среднем, если друг женского пола, то и в партнёра по сексуальным утехам и, тем более, в супругу его (друга женского пола) вполне можно превратить. Некоторое время мужчина может потерзаться сомнениями, «не нарушит ли это дружбу», но мужские терзания по этому вопросу женским не чета, ибо ответ приходит довольно быстро и обычно один и тот же: «а ну и пофиг, будем считать, не нарушит».

Второй манёвр: посмотрите те долбанные компьютерные игры, в которые играют мужчины. Если вы, молодая девушка, научитесь валить мужиков в Контр-Страйке, то в реал-лайфе вы их будете валить в ещё больших количествах. Вам, блин, даже никуда для знакомства ходить не надо будет, кроме контр-страйковых серверов. Ну, или ещё каких-то, — старкрафтовых, лефт-фо-дедовых и так далее. Сайты знакомства — полная туфта в сравнении с сетевыми компьютерными играми.

Можно, впрочем, и без сети. Научитесь играть в «Цивилизацию», «Тотал Вор» или «Европу Универсалис» и у вас будет бесконечный приток весьма интеллектуально одарённых и образованных потенциальных женихов. Многим кажется, будто за этими играми проводят время сплошь задроты. Уверяю, большинство знакомых мне лучших людей планеты проводили и проводят за этими играми кучу времени. Среди них есть не только образованные и умные, но вдобавок ещё состоятельные, физически развитые, решительные и так далее. В половине случаев — почти всё это одновременно. Задроты, они где-то в других местах. В онлайн-РПГ, я не знаю.

При этом, ваши игровые навыки позволят вам одной левой уделать всех потенциальных соперниц ещё в зародыше, ибо на вашем фоне им просто не о чем будет разговаривать.

Ещё выучите пару сотен пошлых анекдотов. Научитесь их понимать и искренне рассказывать. Если интеллектуально и одновременно по́шло шутить — успех гарантирован. Это, конечно, несколько сложнее, чем обучиться играть в компьютерные игры и, тем более, пить пиво, но вполне возможно.

Всего три довольно простых составляющих : готовность предложить пойти выпить и потом пойти выпить, компьютерные игры, интеллектуально-пошлые анекдоты, — и вуаля, все ваши проблемы решены. Это вам по себе кажется, что непонятно как подступиться. На самом деле, понятно. Я бы даже сказал: «очевидно». Настолько очевидно, что в это даже трудно поверить. Ещё вчера вы думали: «я одна и никому не нужна», — а завтра за вами очередь будет стоять. Причём, все эти виды времяпрепровождения в реальности гораздо веселее, чем поход под ручку с букетом цветов вдоль какого-нибудь бульвара. Прогулки только заочно кажутся ах какими завлекательными, на деле же через полчаса становится скучно. И тут дело не лично в моём опыте — я-то как раз, если уж до прогулки дошло, жёг глаголом как надо, скучно никому не было. Другое дело, что до этого доходило редко.

Я, признаться, удивлён тем, что так мало девушек пользуется этими крайне простыми подходами. Многие мучительно соображают, что им надеть, дабы очаровать. Да пофиг — большинство вообще ни хрена не заметит, что там на вас было надето. Другие думают, как бы сделать так, чтобы пригласили или хотя бы позвонили. Как бы так намекнуть, но при этом собственное достоинство не потерять? «Ну что, по пиву в пятницу?», — вот так. Сразу раз — в дамки. Никто ещё не терял достоинства, предложив попить пива в пятницу. Все только его приумножали. А если после пива сказать, что нехило бы теперь в «хиросов» хот-ситом, то не исключено, завтра уже в загс. Если надо, конечно. Тут, причём, можно даже варьировать. Если прямо сегодня уже хочется перейти к постели, то переход в неё будет прост и ненапряжен. А если прямо сегодня не хочется, то «хиросы» позволят этого избежать безо всяких обид и претензий.

Или вот это: «как бы намекнуть, что он мне нравится». Ну, вообще-то, лучше сказать прямо в лоб и сразу, но если уж хочется намекнуть, рекомендую отличный намёк: «пойдём ко мне, посмотрим «Бойцовский клуб». Только надо бы пива сначала прикупить». Этот тонкий намёк не оставит никаких сомнений в серьёзности ваших намерений. Это, фактически, предложение, от которого нельзя отказаться. Невозможно отказаться. Намёк вида «так хочется погулять и полюбоваться цветущей вишней» вполне может быть не понят, — мужчина, не исключено, будет уверен, что погулять вам хочется без него, — но мой вариант, он не такой. Мой вариант невозможно трактовать неправильно. Любой намёк с распитием пива в контексте, — однозначный путь к победе.

Эти варианты обычно не выбираются, поскольку они «не женственные». Фигня. Каждый мужчина подсознательно понимает, что с кисейными барышнями будет полтонны мороки при двух граммах удовольствия. И дело тут не в том, что «мужчинам нужен только секс». Мужчинам прежде всего нужны приятные во всех аспектах взаимоотношения. Мужчина хочет проводить время с пивом, компьютерными играми, пошлыми шутками и девушкой, которая во всём этом знает толк. Если вы, наоборот, ставите перед ним выбор: всё это или разговоры о новом платье в вашем обществе, — ситуация против вас. Особенно если он уже знает девушку, которая воспользовалась моими бесценными советами. Если вам важнее разговоры о платье — не вопрос. Ищите того, кто по неизвестной науке причине выберет для себя такой вариант в обмен на мнимую вами вашу исключительность. Но этот текст тогда не для вас. Он для тех, кто уверен, что они исключительны строго в вопросах собственной невостребованности противоположным полом. Эти отличные рецепты — для них.

Вот, например, ещё один: как позвонить самой и не опозорить себя этим низменным поступком. Ответ крайне прост: выберите дело. Мучения на тему «что сказать» сразу же пройдут, если будет конкретное дело, которое обязательно нужно обсудить и тем самым положить начало разговору. Несколько подходящих дел я уже называл, в том числе основное, — выпить вечерком пива в хорошей компании. Но перечень вышеперечисленным не кончается. Кругом масса занимательных дел. Например, можно взять фотоаппараты и пойти снимать серию тематических фотографий. Тут до фига всего можно обсудить — на десять положенных начал хватит. Можно взять гитары и разучить песню на две гитары и два голоса. Причём, всего этого можно не уметь делать вообще. Процесс обучения ничем не хуже для продолжительных отношений, уверяю.

Есть ещё один идиотский предрассудок: будто бы девушка, если первой проявит хоть какую-то активность, тем самым сразу же себя запятнает и с ней никто не захочет иметь дела. Чушь собачья. Я раз десять в жизни наблюдал, как девушки, в том числе, закомплексованные и крайне неуверенные в себе, всё-таки решались и вносили предложение первыми. Из этих попыток были неудачными только те, где адресат был связан другими отношениями. Но, так как в некоторых из этих попыток адресатом был я сам, могу сказать как внутренний свидетель: это были удары в самую точку. В этом случае язык буквально не поворачивается возразить. Поэтому не надо выжидать — действуйте. У мужчин, в отличие от женщин, нет рефлекса отвечать «нет». У них наоборот рефлекс отвечать «да».

©
Не надо брать близко к сердцу: бывает и такое, — но я улыбался, когда читал. Релакс Фм;)

И что же, тебе не интересно, кого я любил до тебя?
— Нет. Это не имеет значения.
— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
— Ревновать? С какой стати?
— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
— Нет.
— Наверно ты не любишь меня.
— Ты не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину — это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался — ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне — не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
— Ты так странно любишь... Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь...
— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит — не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть — тебя — не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу — подходит ли тебе этот человек.
(с)
***

Человек самыми различными методами может продемонстрировать собственную слабость: вопль, грубость, ревность... и это самое явное... однако не постоянно человек слаб, когда готов поддаться... время от времени он желает продемонстрировать, что готов на жертву...

Вы понимаете, каждый оценивает женщину в меру своей распущенности. Каждый видит то, что хочет видеть, что считает нужным для себя. Надеюсь, у всех мужчин есть свой реальный вкус по-настоящему красивой женщины (буду употреблять "женщины", так как считаю это слово более сексуальным и престижным, не в обиду молоденьким девочкам).

Конкурсы красоты иногда просто бесят своей тупостью, политкоректностью и вообще тупыми правилами. Как по мне, то всех участниц надо напоить, либо дать снотворное, и уложить спать на несколько часов, а потом разбудить и смотреть на их РЕАЛЬНЫЕ лица, волосы, тело, фигуру. Вот они красивые Ж, вот она настоящая манящая или отпугивающая внешность! Уж если нравится такая, если возбуждает или хотя бы слегка цепляет этот вид, значит чем-то "пахнет" интересным.

Авки в соцсетях всегда поражают своей "оригинальной" идеей подчеркнуть достоинства с 1-го, так сказать, взгляда.

А у меня логика простая: уложить можно почти каждую, просто у всех индивидуальный подход (женщины будут рыкать на меня и говорить, что я не прав, ну на то они и женщины:), а вот проснуться с ней рядом— нет. Если встал, а рядом пока ненакрашенный крокодил спит, при этом УЖЕ хочется уехать побыстрее на работу и не приготовить ей хотя бы чашечку кофе с записочкой, значит, я пользуюсь только ее телом, а красоты не вижу никакой, вижу то, что видят другие, просто добился чуть больше, вот и все.

Совсем другое дело, когда любуюсь, как красиво женщина спит, как осторожничаю, чтобы не потревожить ее сон, как нежно касаюсь ее, целую в сонные губки, глажу пахнущие мною волосы и ложусь рядом, чтобы посмотреть на это мое ЧУДО вблизи. А потом просыпается такой дикобраз, милый, самый красивый и родной, при этом я могу выглядеть точно также, а то и хуже, но получаю сонную улыбку, и таю как сахар в кипятке от этого...Вот когда такое испытываешь — это значит попался, попал и все, в общем, застрял в ТЕБЕ надолго. И тогда пох... становиться, какие чулки, одежда, позы, слова, разговоры. Конечно, это пройдет средь бела дня, хочется всегда видеть СВОЮ красивой, но даже если она оплошает в чем-то, все это как вода сквозь пальцы.

К чему я это все? Девушки, Вы соревнуетесь между собой и одеваетесь в большей степени только для себя или для тех, кто хочет с Вами переспать пару раз. А если на Вас кто-то "западет" по-настоящему, то ему же тут и придет КОНЕЦ! :)

Сегодня видел, как целуются пенсионеры, а рядом с ними молодые. Так сразу в одном месте 2 противоположных поколения совпали в одном чувстве...Красиво, романтично, мимолетно, но так запоминающе...

Твое молчанье перекроет кислород,
Раскрошит жизнь на тысячи осколков.
Мир без тебя так по-дурацки соткан -
Жить половиной сердца не дает.

Мы в ежедневной круговерти злы –
На сотни бед ни одного решенья,
Весь негатив мы льем на отношенья,
А после – ремонтируем мосты.

Рукою твердой день перечеркнуть,
Исправить красным все свои ошибки.
Любовь порой бывает хрупко-зыбкой,
Хоть может из души подковы гнуть.

Я нежностью расплавлю тишину,
Без воздуха живут совсем недолго.
А значит, в этой ссоре мало толка,
Ты улыбнешься, а я тебе уже пишу...

Любовь странная штука...

Сначала толком не понимаешь, что это такое: страсть и все от неё производные, потом постепенно все оседает, ты знаешь привычки и повадки своего спутника, знаешь, что рубашку он одевает через голову и сидеть любит нога за ногу. Если не нравится, уже не смолчишь, выскажешь свое "фе", даже дело дойдет до криков, но если чувства настоящие, то это все пустяки.

Чтобы отношения развивались далее, надо активно в них влаживать. Но прелесть этого действия тоже не вечна, ведь человек склонен привыкать, мы заводим семью, потому рожаем детей, чтобы они разнообразили нашу жизнь. С детьми приходят хлопоты, радость, новый тип ссор, направление, куда можно послать...

Время идет, работа, карьера, молодость уходит постепенно, но если чувства настоящие, то плод любви очень сладок. Лет так в 40 иначе смотришь друг на друга, ведь если это не любовь, то партнер уже б сменился давно, а так он (она) один (-на) раз и навсегда.

Ребенок подростает, у него появляется своя личная жизнь, своя тропа, а ты уже не трость, ты рука на плече, которая желает ему добра и справедливого решения в трудную минуту.

Как тут не вспомнить ту страсть, которая породила все это, пережить то знакомство, тот вечер, те чувства, которые накрыли тебя с головой. Вспоминаешь свою молодость, вспоминаешь то время, когда у бабушек еще не было татуировок, когда еще слушали Высоцкого и Машину времени, вспоминаешь родителей, которые учили тебя уважать окружающих и смотреть в оба, которые учили тебя так же, как ты учил своих детей, теперь их нет, но память о них не умрет никогда.

Да, кажется, что и не жил, а так все быстро прошло. Слеза неохотно скатилась по щеке. Пусть простят нас те, кому мы причинили боль, сами того не ведая.

Прожить достойно и честно — наше основное предназначение, если мы ходим быть лучше обезьян!

Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса.
Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.

Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.
И написал такое объявление:

«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.
Если вам интересно, у меня синие глаза».

Потом подумал и написал более выразительно:

«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Желательно, много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные СМС про чувства.
Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.»

Потом ещё подумал и написал самое точное объявление:

Друзья мои. Мой муж – мудак!
Лена.
Телефон: 800-800-800.
И фото:

100% говорю, особенно под вечер.

Колени — самый половой из вторичных половых признаков. Они – лицо женщины и вместилище её души. В них больше феромонов, чем во всей остальной женщине.
Один путешественник советовал, прежде чем влюбиться, рассмотрите колени. Они не обманут. Если захочется поцеловать, влюбляйтесь дальше. Если же внезапно затошнит – вы неудачно подсели к мужику с изломанной психикой.

Полно рвущих душу историй, как русский менеджер встречает на курорте простую девчонку из Тайской деревни. И вот, она дарит ему свою чистоту на всю ночь, что для многих даже дольше чем вечность. Всего за пятьдесят баксов. А когда страсть достигает той звенящей ноты, за которой пора уже снимать трусы, девушка вдруг оборачивается настоящим полковником, такие у неё лохматые Фаберже. Финал историй всегда счастливый, менеджер стремглав бежит к жене в Ростов, и не верит больше в мораль курортных женщин.

Девчонкам хорошо, они сразу родятся с удачными коленями. Чашечка выходит круглая, обаятельная и абсолютно лысая. О такой мечтает любой трансвестит. Но можно часами умирать в кресле эпиляции, можно отдать хирургам заработанное годами непосильного секса, и всё равно сустав останется мужским. Огромным, грубым, неприглядным.

Когда у одноклассниц они вдруг выросли, я помню, как изменился мир. Нога перестала быть оружием для пенделя, а стала частью женской личности. Причём лучшей частью, у многих.
Самые удачные ноги достались Жанке Садовской. Хотелось всё за них простить. Её оправдал бы любой суд.
— Нет, — сказал бы судья, — не смейте оговаривать эти колготки в сеточку.
И присяжные посмотрели бы на Жанку и присудили бы ей звание святой.
Однажды, она оделась в школу покороче и класс познал Любовь.

А лучшим специалистом считался Лёша. Он знал не только основы психологии ног: «коленки острые, значит женщина злая». Или: «сядьте девушке на колени, если ощущения приятные, надо брать». Леша пошёл дальше. Он по лодыжке определял вредность и по форме ступни — продолжительность первого брака. Себе в жёны он наметил девушку из африканского племени Нуба. У них там самые длинные в мире бёдра веретенообразной формы с утоньшением в верхней трети.
Жанка не то чтоб не устраивала Лёшу. Она как-то скоропостижно вышла за футболиста, потом за бандита, потом неважно уже за кого, причём многократно. Леша не успел сказать ей главные слова про её прыгалки.

Женщина с красивыми коленями вообще глубоко несчастна в жизни.
Во-первых, есть ощущение, будто тебя любят не за душу.
Во-вторых, сами попробуйте раз в год менять мужей, не путая имён.
Жанка то разводилась, то обратно вступала в брак. Она бы и рада остановиться на простом домовитом миллионере. Но мужчины ужасные бесы, вскружат голову, потом скандалят и уходят. Разводы стали для Жанки почти работой. Она плюнула и уехала в Таиланд. Занялась собой и коленями. В Интернете полно рецептов для одиноких женщин с ногами.

Например:
Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь). Кроме отёков, пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

Вот ещё: десять листьев эвкалипта замочить в спирту. Периодически взбалтывать и перепрятывать, чтоб домашние не потратили лекарство на пьянку. На ночь втирать в уставшие колени. Поверх повязать тёплые платки. Эта глупая процедура ничего не изменит в вашей судьбе. Но вы сможете убедить себя, что раньше в суставах была соль, а теперь они пресные и лучше гнутся.

Лёха тем временем стал пилотом, ходил в божественно синей форме. И однажды чуть не убился, когда гулял по самолёту и увидел Колени с большой буквы П. В смысле, прекрасные. Он не рассмотрел ни бёдер, ни лодыжек, ни знаменитого принципа «четырёх окошек», теоретически видимого, если держать женщине ноги рядом и ровно, что само по себе фантастика. Вот колени — и всё. И Лёша, наш товарищ пилот, стал бегать по салону. Ему срочно понадобилось жениться, но он не знал, с чего начать.

Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя в разные позиции, ими можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или ехать в Крым на чёрном джипе. Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать «ты мерзавец», а коленями «ты мерзавец, но мне это нравится».
Эти ноги провоцировали Лешу на безумство. Он подошёл и сказал, что не уйдёт, пока не узнает их телефон. И лучше не тянуть, потому что Боинг сам собой в Москве не сядет.

И был он такой трогательный и весь такой лётчик, что невозможно было что-то утаить.
Лишь утром Лёша смог поднять глаза до уровня хотя бы лица. Ему стало интересно, есть ли тут какой-нибудь нос или глаза. И он спросил взволновано:
– Жанка, ты, что ли?
Она сначала обиделась и хотела навек забыть об этой роковой ночи, но у Лёхи была такая форма пилота, какую трудно разлюбить вот так сразу.

Чтоб вы знали, Форма пилота – самый половой из вторичных половых признаков мужчины. В форме пилота больше феромонов, чем во всём остальном мужчине. Она – лицо мужчины и вместилище его души. И если б не колени, женщинам нечего было бы нам противопоставить.

Иногда так хочется любить…Не понимая зачем и почему, откуда это чувство родилось и что значит, просто хочется и все. Выворачивает наружу, слезы текут градом, кричишь, а никто не слышит и никому это не надо, потому что у всех свой предел и понимание, потому что ты можешь просто не подходить людям, и от этого так тяжело жить с самим собой, твоя любовь никому не нужна, потому что она другая, тебе говорят, найдешь еще, не твоя это, не спеши, все говорят одно и тоже, потому что они все одинаковые, никто даже не догадается, что надо не жалеть или утешать, а просто принять, что и так может быть, что есть такие люди, которые почему-то любят больше, чем остальные, и любовь эта их сжигает со временем, если ее не отдать, портятся нервы, теряется смысл в жизни, чувствуешь себя неполноценным и какой-то тряпкой…
Но если вдруг повезет, то бутон жизни распустит свои лепестки, ты вознесешь и вознесешься до самых небес, не отступишь и не предашь, потому что это твое предназначение, потому что в тебе есть смысл, потому что ты стоишь, потому что ты полноценен и настоящий, потому что ты необычный и такой неповторимый, в тебя поверили и поддержали, а за это ты исполняешь не 3 желания, за это ты отдашь всего себя, отдашь несмело, постепенно, но уверенно и непрерывно…

Шлю тебе я пламенный привет,
Ведь милее в этом мире нет,
Забрала печаль ты навсегда,
Для меня как путеводная Звезда,
Светишь ярко даже днем с небес,
Улыбнись скорее — твое Солнце здесь!

В моей душе пахнет весной,
Сердце радуется вновь и вновь,
Наслаждаюсь тобой каждый день напролет,
И это, Родная, никогда не пройдет!