rlinks

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни.

В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
— Нет.
Мужик, с разочарованным видом, выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!

Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.

Влюблённая и наивная школьница намочила манту, думая, что это перерастёт во что-то большее.

Как говорил Дон Педро из Гондураса, тандем двух гондонов называется гондем

— Девушка, можно аккуратней?
— Отъебись...
— Да что вы себе позволяете?!
— Отъебись..
— Вы что, других слов не знаете?
— Акваланг!
— А причем здесь акваланг?
— Отъебиись.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

— Ты куда?
— Воздухом подышать!
— Компания нужна?
— Да, желательно нефтяная

-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь — весь лес переломаю нах*й!!!

— Дорогая, как выходные?

— Удались

— Сама удались, блять

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.

Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно...
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
— А почему у тебя там снизу волосы pастут?
— Нууу, эта, типа выpастешь — узнаешь!
— М-м... а еб%ться-то не мешают?

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
— Пил

Пьяный конферaньсье объявляет:
— Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...
— Сверяется с бумaжкой.
— Извините, выступaет пиaнист Сидоров «Песня про нежность»

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.
Умер, в общем...

— Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."

Мама спрашивает у маленького сына:

— Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не пизди!

Солдат, подходит к старшине и говорит:
— Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
— Можно! Только не включай.

Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
— Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
— Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
— А, ну тогдa гутен морген.

Режим питания: утро — чай/кофе, день — яблоко/апельсин/чай, 23:00 БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный! Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут.
Отключaюсь.
И тут из соседней кaбинки: — Ну что воду уже можно спускaть?

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько на этот раз?
— полчаса
— Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила
— Что, опять сосала?
— Да
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
— Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

— Привет, солнышко моё ясное!

— Привет... Ты что, пьяный?

Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
Кощей:
— Я самый злой, коварный и изворотливый!"
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
— Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик с Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-"БЛЯДЬ, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"

Сын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Так как лучшая защита это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой:
« Вы что тут ох*ели все?!"

— Девушка, как вы прекрасны в этом туалете!
— Закройте дверь, нахал!

Убью скуку!!! А кто сразу правильно прочитал?