rlinks

Мне не нравится словосочетание «настоящий мужчина».
Почему-то такой мужчина у меня ассоциируется с ежедневными подвигами, небритостью, готовностью спасти человечество, угрюмой молчаливостью и вечерним одиноким сидением за бутылкой виски в самом темном углу бара.

Есть еще один тип мужчин — принцы. Они могут целый час отмокать в джакузи, они могут часами пить пиво и смотреть футбол по телевизору, они могут полчаса разглядывать себя в зеркало, чтобы выдавить прыщик или выдернуть волосок из носа, они могут одни пойти в ресторан, чтобы сожрать какую-нибудь экзотическую рыбу, они могут часами лежать на пляже и поворачиваться, чтобы обугливание было равномерным.

Опытные женщины знают, что с героями и с принцами совместная жизнь возможна только при минимальном общении. Например, раз в год на каком-нибудь экзотическом острове.

Сегодня речь пойдет о нормальных мужчинах. Конечно и эти мужчины могут нечаянно совершить подвиг или случайно застрять у телевизора. «Nobody is perfect! (Совершенных людей нет!)», как сказал герой фильма «В джазе только девушки».

Главное отличие нормальных мужчин от мужчин-героев и принцев — это постоянные мысли о женщинах!

Вот погнали нормального мужчину на Эверест, залез он туда, чудом спустился и сразу вопрос: «А ни фига он туда лазил?«

Я знаю! Он туда лазил только для того, чтобы внизу, обветренный и облупленный, в рваной пуховке, после никому ненужного Эвереста, он смог бы подойти к ней и сказать хриплым голосом: «Ну, здравствуй, это я!».
...
И все! И пусть поэты говорят о радости покорения вершины, о темном горном небе, о сверкающих льдах, о неприступных каменных стенах.

Главное — не это! Главное — это вернуться к ней и почувствовать ее слезу радости на своей щеке.

Ну, Эверест — это не каждый день. Это не чаще, чем раз в месяц. А вот пожарить картошку к ее приходу, зная, что она неизвестно где и неизвестно с кем.

Иногда проще слазить на Эверест!

А встать из-за компьютера и обсудить какой краской красить кухню и какую плитку выбрать для ванной комнаты? Думаете это не подвиг для нормального мужчины?

Нормальный — он вроде как немного больной. Он покупает машину и думает о том, понравится ли она ей. Потом он подумает — а нравится ли машина ему, но и это нормальный мужчина спросит у нее. Так вернее!

Нормального мужчину не могут раздражать двадцать звонков в течение дня с двумя вопросами: «Где ты? Как ты?«

Если нормальный мужчина смотрит на закат умопомрачительной красоты, то первая его мысль, а где же она. Как ей показать это чудо?

Я плавал по горным рекам и видел много самодельных катамаранов. На них были только мужчины, но все катамараны имели женские имена: «Катюша», «Наташа», «Иришка»...
Я убежден, что ни героев, ни принцев на этих катамаранах не было.

Дорогие девушки и женщины! Любимые и очень любимые! Нам вас так не хватает! Даже если вы рядом. У нас много маленьких побед, но мы вас лишний раз не дергаем. А так хочется рассказать, похвастаться. Ведь все, что мы делаем, мы делаем для вас.

Мы обижаем вас? Исключительно потому, что были заняты мыслями о вас, думали, как сделать вашу жизнь еще лучше. Вы уж простите нас неуклюжих и бестолковых.

Это у нас от настоящих мужчин немного прилипло. Иногда нам тоже надо немного спасать мир, а тут вы со своими пылесосами и разговорами о походе в магазин.

В общем, любим мы вас. И хотим, чтобы вы были красивыми, здоровыми и веселыми. Чтобы не делали проблем из пустяков, и не сердились на нас, когда мы немного хотим подумать о вечном и быстротечном.

Мы тоже постараемся поменьше вас огорчать.
Впрочем, мы всегда стараемся, но не всегда получается.
А фильмам «Все мужчины сво...» не верьте!
Мы хорошие, хотя бы потому, что любим вас.
Каждый, как умеет.
И пусть наши неуклюжие чувства согревают вас.
С праздником!

vadaragan

В августе 1999 года инженера Иво отправили в срочную командировку в одну дикую страну.
На языке дикой страны инженер Иво знал только одно слово – ляпушька, так его коллега Андреас называл свою русскую подружку. Маленькая лапа пушистой кошки, Pfötchen, ляпушька.
Дедушка Фриц предостерёг: – Будь осторожен. Я знаю этих русских, мы им тогда всыпали на Зееловских высотах, думаешь, они это забыли?!
В самолёте Иво убедился – не забыли, мстят. Спинку переднего кресла пришлось подпирать коленями, стюардесса сказала, что помочь не может, их, стюардесс, двое, а падающих спинок пол-самолёта. Про то, чем кормили, вспоминать не хотелось, но оно само о себе настырно напоминало.
В аэропорту Иво встретила главный проектировщик фрау Анна Сергеевна, валькирия лет пятидесяти, привела к страшной ржавой машине без ремней безопасности, строго наказала не прикасаться к двери, а то замок не держит, и на сумасшедшей скорости, в лязге и дребезге отвезла в гостиницу.
Утром фрау Анна заезжала за Иво, вечером привозила, лично сопровождала до входа, грозно зыркая и рявкая на девушек приятной внешности, но очевидно сомнительной репутации. От зырка и рявка красавицы тушевались и теряли задор, а их позы – призывность.
В пятницу всем коллективом бюро отметили успешное решение проблем, пожелали счастливого пути, и фрау Анна, к ужасу Иво от рюмки не отказывавшаяся, усадила его в свой гроб на колёсах. Гроб натужно пыхтел и стучал внутренностями, а на последнем километре встал. Фрау Анна наговорила гробу непонятных энергичных слов, не помогло.
– Такси тебе на утро заказали, а отсюда сам дойдёшь, тут рядом, вдоль того дома, потом налево – и гостиница, с девками там не заговаривай, без штанов останешься. Ну всё, спасибо тебе, помог, запустим производство, разбогатеем, приедешь – на мерседесе возить будем.
И неожиданно расцеловала.
Вечер стоял тёплый, во дворе дома на скамейке сидела девушка с книжкой, вокруг скамейки носилась собака сложносочинённой породы, низкое солнце просвечивало волосы девушки и делало её похожей на пушистый золотой одуванчик.
Если бы не отмечание успешного завершения, Иво бы не отважился. А так решительно направился к скамейке, аккуратно упал к ногам девушки и правдоподобно закатил глаза от невыносимой боли.
Девушка вскрикнула, вскочила и бросилась к нему.
Собака тоже бросилась, взлаяла, но кусать не стала, а преданно посмотрела и лизнула в щёку.
– Кажется, я вывихнул ногу, – простонал Иво.
– Я не понимаю! Вы можете встать?
Из окна первого этажа выглянула женщина, и Иво увидел, как его жена будет выглядеть через тридцать лет.
– Надюша, что там такое? Он не пьяный, нет? Что-нибудь сломал? Надо скорую вызвать! Доктора!
– Найн доктор! – закричал Иво.
– Мама, он не хочет доктора!
– Он что, немец? Бедный мальчик! Сейчас я позову Ирину Степановну, она язык знает.
Из подъезда выбежала его будущая Schwiegermutter, вместе с девушкой они дотащили прыгающего на одной ноге Иво до своей квартиры, усадили в кресло в маленькой комнате. В другом кресле сидел сердитый старик. Все четверо говорили одновременно, собака за компанию радостно лаяла.
Я хотел с вами познакомиться, я Иво. Наденька, что он говорит, какие ивы? Дожили, немчура недобитая в доме! Может, он голодный? Ой, у меня ж там оладушки! Получи, дед, подарок от единственной внучки! Я не понимаю! И чайник поставь. Сметаны положи побольше, худой какой, кто его тут кормит, в чужой стране. Мы им задали жару в 45-ом, на Зееловских высотах, будут помнить! Я Иво! А, вот и Ирина Степановна!
Симулянт еле отбился от предложения вызвать скорую, и муж говорящей по-немецки женщины отвёз его в гостиницу.
– Надюша, тебе не показалось, что уходя, мальчик хромал не на ту ногу?
Утром в субботу в дверь позвонили, Надя открыла, на пороге стоял давешний травмированный с букетом. Розы в букете были не первой свежести, что, по замыслу продавца, компенсировалось обилием завивающихся бумажных ленточек и ядовито-зелёным целофаном. Немец расшаркивался, что-то объяснял, а потом замолчал, покраснел и сказал: – Ляпушька!
Стоял со своим дурацким букетом из неликвида, смешной, растерянный и очень, очень милый.
Из немецкого Наде в голову пришло только Анна унд Марта баден (спасибо, Ильф с Петровым), но потом вспыл граф Алексей Толстой, и она взяла букет и сказала: – Битте, ой, то есть данке, мин херц!

Через год Иво приехал просить Надиной руки и сердца.
Не один. С дедушкой.
Надя переживала, а Иво её утешал: – Не будут же они стрелять друг в друга!
Дедушка Франц немножко знал по-русски, а дедушка Александр – кое-что из немецкого.
– Ванья здрастуй! – сказал дедушка Франц.
– Гитлер капут! – сказал дедушка Александр.
Этого хватило. Вечером сидели за бутылкой, спорили, рисовали схемы какие-то, наверно, сражались на Зееловских высотах, где в 1945 году вполне могли встретиться – мобилизованный в 17 лет Франц и призванный в 18 Александр.
Хорошо, что не встретились.

Дедушка Франц умер в начале 2005.
Дедушка Александр сказал: – Будет ждать меня, немчура, там договорим.
Пережил на три месяца.

Утром Иво будит Надю: – Просыпайся, ляпушька!
– Доброе утро, мин херц! – говорит Надя.
Иво по пути на работу отвозит в детский сад маленькую Нину, а Надя отправляет в школу Франца-Алекса.

Где-то наверху, а может, внизу, а может, в другом измерении, в какой-нибудь Вальгалле к разговору прислушиваются дедушка Франц и дедушка Александр, вздыхают довольно, говорят друг другу Гитлер капут! и Ванья здрастуй! и опрокидывают по стопочке.
Или из чего там пьют – из рогов, что ли.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Совершенно верно. Любим мы это дело. В смысле пожрать. Добрее становимся, я бы сказал душевнее. Жить становится сразу легче, веселее. Думаю что это не только мы, мужики такие.

Женщина голодная, она ведь тоже не подарок. А всего и делов то; накормил и о любви уже можно спокойно поговорить. А можно и без «поговорить»....
А с голодной попробуй. Если ты и убедишь ее, что любишь даже голодную, некормленую, так она тебя же в постели и «загрызет», с голодухи. Нет, она конечно извинится потом, что это она голод так пыталась заглушить, а вот будет ли тебе от этого легче, с расцарапанной спиной, прокушенным ухом и ощущением что по тебе прошлась бетономешалка и выжала из тебя последние соки, не думаю.

...

Я люблю готовить. Ну не так чтобы каждый день, но иногда, для души. Раньше вообще думал, что душа и желудок— слова синонимы. Эх молодо-зелено было. Помню за девушкой ухаживал, она на меня поглядывала конечно, но как-то неуверенно, одним глазом. А другим еще на кого-то. Все выбирала, кто лучше. Не долго думая я ее к себе домой пригласил на обед. Пришла, на кухню бросилась, я ее вежливо так бедром на стульчик отстранил и сказал:
— Вот не знаю как другие мужики, а я готовить обожаю, и никому это дело не доверяю!

Ошеломленно раскрыв глаза, отвесив нижнюю часть лица, на меня изумленно смотрели как на марсианина.
Я курицу готовил, натер ее чесночным соусом, говорят хорошее противозачаточное. Ну так на всякий случай. Налил в стеклянную бутылку из— под пива воды немного, насадил на нее курицу и в духовку. Гриля не было, а очень хотелось куру-гриль приготовить. Курица на удивление изумительно вкусной получилась. До сегодняшнего дня у меня больше так вкусно готовить ни разу и не получалось. Хотя это наверное от того, что я больше никогда и не готовил.

Утром следующего дня мы лишь с сожалением смотрели на тщательно обглоданные косточки, живописно разбросанные по кухонному столу, а заодно и полу. Кот нагло вытаращив глаза, настойчивым ммяяууу, требовал еще добавки.
Девушка смотрела на меня как на героя своего еще в школе прочитанного романа. Ну знаете, там где принцы на белых конях скачут. И вот так на нее подействовал мой тогда приготовленный обед, что буквально через 2месяца мы поженились.
Да! И хочу вам сказать, если вам скажут что чеснок или чесночный соус-это отличное противозачаточное средство, прошу вас, не верьте!!!

(с) http://dormeo.livejournal.com/

Человек обладает потрясающими способностями к объяснению окружающего мира — да, да, все правильно, все так и должно было случится (ведь случилось же)
Интересный эксперимент был проведен Л. Карли из колледжа Уэлсли (L. Carli of Wellesley College). Двум группам была рассказана совершенно одинаковая история о взаимоотношениях мужчины и женщины. Истории отличались только последней фразой — в одной мужчина сделал женщине предложение, а в другой изнасиловал ее.
Обе группы нашли историю совершенно логичной и утверждали, что финал был стопроцентно предсказуем — все именно к этому и шло.

В те или иные моменты своей жизни я частенько натыкаюсь на подобные заявления что от мужской, что от женской половины Земли — женская дружба есть! И начинают приводить мне хлипкие и надуманные доводы, от которых только смех пробирает.

При чём за всё время, что идут споры о 'дружбе' у самих же спорящих в итоге мнение менялось, например, про прошедствии 5-10 лет.

Самый яркий и 'сильный' аргумент женской половины — это 'мы знакомы ещё с института/со школы/мы коллеги и он мне всегда и во всём помогает'. Я говорю — значит, он тебя хочет или, по крайней мере, испытывает к тебе чувства чуть большие, чем к маме, сестре или бабушке, например. Нет, что ты! — отвечают мне, — мы просто друзья! Милочка, — иронически парирую я, — хуй пизде другом быть не может. Потому что хуй не знает такого чувства как дружба, а пизде дружба в хуй не впилась, ибо пизде нужно, чтобы её хорошо и плотно ебали, а хую только этого и нужно! И добавляю — значит, твой знакомый пидор или пиздит тебе, что ничего к тебе не испытывает, или сам не верит в то, что пиздит.

Это первый случай. После этого начинаются долгие споры о том, что мы 10 лет уже общаемся и ни-ни. Милочка, запомни, если мужик общается с тобой 10 лет и ничего от тебя не хочет, то это полные фальши отношения. Почему? Да потому что для дружеских, настоящих крепких отношений у мужчины есть друзья мужского пола, с которыми можно попердеть, попить пива, пообсуждать жопы разных баб и поговорить кто кого где выебал и как пиздато сыграл Зенит. Не спорю, с бабой об этом то же можно поговорить, но такого кайфа мужик от общения не получит, а женщина тем более. Ибо мужик не может полностью раскрыться перед женщиной, в которой он видит ебабельную пизду, а бабе эти темы так глубоко не нужны, как хотелось бы мужику.

В итоге мужик не договаривает, а баба делает вид, что ей интересно. Нет, конечно есть исключения, но эти исключения длятся до тех пор, пока у одного из 'дружащих' не появляется вторая половинка.

Думаю, каждый из вас испытывал это на себе, когда, например, твоя жена недвусмысленными интонациями спрашивает — А чего это ты со Светкой общаешься? А ты отвечаешь — Да мы ещё с универа дружим! — А у Светки есть мужик? Нету, но она баба красивая — найдёт! Красивая, говоришь? И после вот таких разговоров жёны нередко начинают общаться с бывшими одногруппниками Мишами и Андреями.

Напрягает? Напрягает. Нет, тут можно возразить — ты не доверяешь своей жене/мужу! Человек, может на 101% доверять своей половинке, но суть не в этом. Суть в том, что каждый здравомыслящий человек понимает, что Димка общается с твоей женой не потому, что конспекты у неё хочет одолжить, а потому, что ему похуй на какого-то там мужа(то есть на тебя), которого он и в глаза не видел, а жена вот она, живая, тёплая, и сиськи у неё ещё вполне себе ничего...а муж, лошок, пусть сидит надрачивает на свои нид фор спиды и велосипеды. И в гараже пусть торчит.

То же самое думает жена — Ах ты сука-проститука, Светка-минетка, вцепилась в моего...знаю я чего ей надо. И действительно, чего же надо Светке, которой уже под 30, например, от тебя? В кино сходить или пива в скверике попить? Какие вообще общие интересы могут быть у людей, когда они не дети? Ебля — вот один единственный интерес, если один для другого представляет объект сексуального характера. Всё остальное — предварительные ласки, так сказать. Все эти годы 'дружбы' — это долгая прелюдия, которая заканчивается лишь двумя вариантами — либо сексом либо полным прекращением отношений, ибо нет основы для общений. Всё, что было до этого — это иллюзия, созданная в мозгах общающихся.

Есть очень много примеров из настоящей жизни и самые яркие откровения были поведаны мне по пьяне. Люди признавались в таком, в чём по трезвяне никогда не признаются — они были бы не прочь переспать с той или иной подружкой их девушки/жены, они не прочь переспать вот с этой знакомой(с которой они всего лишь связаны котиными интересами: вместе посещают клуб заводчиков кошек и тд), но по трезвяне они с пеной у рта доказывают мне что они 'друзья' и что я долбоёб и ничего в дружбе не понимаю. После такой пьянки они ничего не помнят, а я не напоминаю — зачем людей смещать?

Женщины, вы либо наивные, либо тупые, либо очень хитрите, когда говорите о дружбе. Зачем вам этот мужик, когда у вас есть свой? Нету своего? Правильно, именно поэтому вам нужен этот мужик. Тогда...почему именно мужик? Он сильнее? Он умнее? У вас нет сильных и умных подруг? Правильно, нету. Поэтому нужен терпила, который будет вам помогать. Но урод же вам то же не нужен? Нет. Поэтому, а такое случается, вы всё-таки оказываетесь вместе в одной постели. Но общаетесь вы лишь по той причине, что мужик вас хочет. Осознанно или подсознательно — он вас хочет. Иначе бы мужик никогда бы с вами не общался, ибо дружбы между мужиком и женщиной быть не может по природе.

Природа рассчитала так, чтобы мужчина и женщина были даны друг другу для размножения, а всё, что не подходит — превращается в пидорасов и лесбиянок, но это то же исключение, что только подтверждает правило. Любой нормальный здоровый мужик живёт мыслью размножения. И даже если он видит в вас 'друга' то он не против вас трахнуть, потому что это инстинкт. Но он в этом никогда не признается, нет, что вы! Он будет мило общаться с вами долгие годы(и с десятками других запасных аэродромов, на случай если вы всё-таки на раздвините ноги), и если вы всё ещё ему будете нравится, то всё у вас будет, как бы вы там ни хотели. Лично у меня есть десятки примеров из жизни. И будут ещё сотни. Правда, к 30 годам люди умнеют и понимают, что дружба это не когда два друга трахают друг друга, а когда они общаются просто потому, что 'мне нравится общаться с этим уябком, мне нравится блевать с ним с балкона и вместе снимать баб'.

Вы замечали, что у женщин почти нет подруг? Ибо в отличие от мужских — женские отношения построены на соперничестве, мужские же — на интересах+понты в некоторых случаях. Соперничество то же имеет место быть, но это служит лишь толчком для дальнейшего развития и подъёма мужика. И нам похуй, если мы оба в одинаковой обуви, мы не побежим домой переодеваться, потому что для нас главное — отношения. А для женщин — показуха.

Ведь как приятно женщине говорить про себя — Ой, у меня Володя, он мне всегда так помогает, у него связи, он мне и маму помог устроить работать, а то она уже на пенсии. Связи. Деньги. Сила. Ну и хуй там висит, авось когда пригодится.

Но куда девается Володя, когда обрастает женой и детишками? Правильно — он проводит время с семьёй и ему есть кого ебать и кому помогать(на крайний случай он может сделать вас своей любовницей, ибо вы дура и не обзавелись семьёй, но ебать то вас кому-то надо!!!). То же самое и с женщиной — когда она бросает якорь каравэллы, ей уже неинтересны эти шлюпки.

Конечно, у каждого из нас есть какие-то знакомые женщины с далёкого прошлого, из настоящего типа коллег или соседок, но всё это необходимость сосуществования — общаться приходится уже потому что вы не можете молча сидеть и не разговаривать. Конечно, коллега и поможет и подскажет.

Но называть его другом? Что вы понимаете в дружбе!!!

© kalianishka

Да, я не побоюсь раскрыть страшную правду! Вы, — вы все можете отворачиваться, закрывать глаза, приводить примеры из лживых статистик, опубликованных в бабских журналах, придуманных бабами для бабского самоуспокоения, — но правду не скрыть! Девяносто процентов всех мужчин в этой стране рано или поздно становились жертвами насилия со стороны бездушных самок!

Это начинается ещё в детстве, в родной и, казалось бы, безопасной песочнице. Вот, вот она подходит к тебе, со своими бантиками, рюшами, дешёвым кокетством и соплями из носа:
— Давай играть в дочки-мааааатери!
Нет, отвечаешь ты, давай лучше я буду за наших, а ты за немцев, и я подорву ваш танк.
— Ты дурак! — отвечает она и уходит, задрав нос.

Вот ЧТО, — ЧТО Я СЕЙЧАС СКАЗАЛ НЕ ТАК?! Запомни этот вопрос, братишка, ты будешь задавать его себе и другим на протяжении всей жизни, пока твой мозг будут ебать на ровном месте. Ты ведь не провоцировал её, не вёл себя вызывающе, не пытался рассказать ей о статье в "Моделисте-конструкторе" про устройство торпедного аппарата, в конце-то концов! Нет, парень, ты не виноват, ты — просто очередная жертва для развивающейся личинки самки человека. Она самоутверждается за твой счёт, развивая в себе навыки, которые послужат ментальному рабству десятков и сотен твоих собратьев.

А вот рядом и твои мамы-бабушки, казалось бы — люди, на которых ты можешь положиться: "Нет не бей её совочком, она же дееееевочкааа! Девочек бить нельзяааааа!" Да эта сука только что назвала меня дураком, просто потому что не смогла аргументировать свою позицию по вопросу очередности лепки куличиков! Как не бить совочком?!

И снова мамы: "Стой, кому я говорю! Иди сюда немедленно!" Мама, бля, мне стоять или идти, — определись уже! У меня мозг взорвётся сейчас!!!

И дальше на протяжении жизни:

Воспитательница в детском саду: "Петров! Все любят манную кашу, один ты не любишь! А ну-ка доедай немедленно!" Твою мать — бездушную самку! Ты ж сама только что подтвердила, что я не люблю манную кашу! Почему после этого ты требуешь от меня действий, противоречащих твоему утверждению?!

Учительница в школе: "Иванов! Ты даже не мог выучить стихотворение! Как ты собираешься вообще дальше жить!? Можешь не отвечать, я сама и так знаю!" — Блядь, мне отвечать или нет? И откуда ты знаешь, как я собираюсь дальше жить, если у меня в планах побег на Антильские острова и организация пиратской шайки, о чём знаю только я и мой лучший друг Серёга — будущий боцман нашего фрегата?!

Тётка в общественном транспорте: "Мальчик, уступи место! Ты что, не видишь, что мне тяжело стоять?" Бля! Не вижу! Как можно вообще видеть, что кому-то тяжело стоять!? Сказать словами трудно, что ли?

Кстати, вот, вот оно: главный инструмент, с которым будут пенетрировать твою черепную коробку — ОБВИНЕНИЕ В ОТСУТСТВИИ У ТЕБЯ ТЕЛЕПАТИЧЕСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ: "Ты что, не видишь....? Ты что, не понимаешь...? Ты что, не чувствуешь....?" Нужное впишите сами.

И устоявшиеся нормы общества в этой стране — миллионы зазомбированных мужиков — твоих, казалось бы, братьев по несчастью — они становятся на сторону насильниц! "Нельзя бить — она же девочка!" "Девочкам и женщинам нельзя грубить! " "Как вы можете так разговаривать с женщиной!" Это можно обьяснить разве что стокгольмским синдромом — жертвы становятся на сторону своих мучителей, но оно всё равно не укладывается у меня в голове.

А дальше будет только хуже. Дальше ты становишься узаконенной добычей для самок всех видов и мастей:
"— Скажи, как по-твоему, о чём я сейчас думаю?
— Расскажи мне что-нибудь!
— Ты ничего не понимаешь!
— Ты ведёшь себя как животное, ненавижу тебя! Да, да, милый, ещёёооо..
— Не хочу с тобой разговаривать! Ну, давай, попробуй оправдаться!
— Ты со мной совсем не разговариваешь! Что значит — "о чём"? Ты что — совсем меня не любишь?!
— Скажи — я правда потолстела? Урод! На себя в зеркало посмотри!!"
...и так далее, и так далее, и так далее

Я бы мог привести десятки и даже сотни примеров судеб мужиков, чья жизнь была навсегда подломлена, чей мозг теперь не в состоянии ни воспринимать, ни обрабатывать информацию, потому что когда-то (и возможно — не раз) он был изнасилован в мозг бездушной самкой. Это бесполезно до тех пор, пока не изменится вся ноосфера этой страны, пока не встанут плечом к плечу миллионы жертв ментального изнасилования и не скажут своё решительное "НЕТ!"

И тогда я смогу наконец найти ту дуру, которая обзывалась на меня в песочнице, и как следует отхуячить её совочком.

© Faydee

Вброс тут будет в защиту. Люблю их, чо.
Вот часто можно услышать фразу, которая начинается словами "Мужчина должен". При этом эта фраза не продолжается другим предложением "А я ему должна...". Мужчина должен.
Априори.
Быть таким и сяким, и принцем и чтоб квартира (не одна) и машина (лучше две).

У меня даже возникает ассоциация с православием, уж извините.
В православии любая душа грешна. Даже ребенок, который родился и еще ничего не сделал, уже грешен.
И мужчина.. он еще не встретил эту ахуенную звезду, еще даже не пожелал составить ее счастье, хотя бы временное. А уже должен.

У меня складывается ощущение, что, встречая какую-нибудь женщину с какой-нибудь самой незамысловатой целью... тупо потрахаться, например, мужчина берет в банке кредит на неопределенные нужды. Он сразу становится должен. Просто потому что встретил Ее.
Она, разумеется, ахуенная. Никто же не спорит.
Родители вложились в ее образование. Она вложилась в свою внешность. Столько бабла, столько времени и сил... И вот настал волшебный период, когда все это неземное и прекрасное должно начать приносить дивиденды. Окупаться.
Причем следует отметить, что чем она старше, тем больше нужно средств на поддержание фасада. Мужчины вообще не всегда нормально реагируют на женщину, которая знает, чего хочет и называет свою цену.

Она продает свою внешность (это временно), свои умения в постели (это относительно), свои мозги (ха-ха-ха), пригодность в быту... По факту же мужчина получает вечное недовольство и пожирание мозга...
Но он все равно должен. Так сложилось, когда у него появились первичные половые признаки.

Он ее встретил = Взял кредит.
С тех пор он должен. И даже не важно, что по факту она оказалась так себе в беседе (он же не скажет ей об этом). Он должен заплатить в ресторане. Он же мужчина.
И не так актуально, что она и в постели-то оказалась не фонтан... Мужчина должен всегда быть наготове. У него должен стоять (и вскакивать), он должен много раз, часов, чтобы только она радовалась))

Я не буду говорить, что МОЙ мужчина мне ничего не должен. Хотя я стараюсь приучить себя к этой мысли. Мне вообще кажется, что если человек кому и должен, так это своим детям, которых он привел в этот мир.

Мужчина мне должен только одно.
Быть собой.
Чтобы я сама себя не наебала, выбирая его в спутники жизни.

И больше ничего вы не должны, мальчики. Никому.)))
А все остальное — на ваше усмотрение..

© kotikeksik

Сегодня один знакомы мне снова задал вопрос:
— Серега, почему ты не женишься? Халявная домохозяйка, мол, все дела. И накормит, и уберет, да и на презики не будешь тратиться...

Ну, насчет халявной, это явно перебор... женившись фототехнику такими ударными темпами точно закупать не получится...
Что касается домохозяйки — тоже бабушка надвое сказала. Многим современным девушкам не комильфо особо напрягаться по дому. Да и я, как-то сам, сколько лет справляюсь. Ну, убирать не люблю — это да. Не скрываю. Но и те, кто бывает в гостях, отмечают чистоту как для квартиры убежденного холостяка. На кухне при желании чуть ли не любую за пояс заткну. Да и как то заметил, что готовить для некоторых женщин все равно что заменить сальник коленвала на "шестерке". Пельмени забудешь купить — и на ночной йогурт девочке не сподобишься.
Так, и что мы имеем в итоге? Я, в общем то, сам себе довольно неплохая халявная домохозяйка, которая при том содержит мой мозг в полном покое ага, все сразу поняли о чем я умалчиваю.
Ну, на презиках да, экономия конечно, если жениться... Может, стоит задуматься над этим аргументом?
Нет, но тогда мне придется прекратить долгосрочный научно-практический эксперимент по определению насколько женщины отличаются по различным параметрам, таким как вкус, глубина некоторых внутренних органов и склонность к владению различными языками...
Опять же, благодаря этому исследованию, у меня всегда дома чисто, как я писал когда-то ранее. Ведь не приведешь же девушку в неубранную квартиру.
...
В итоге в сухом остатке мы имеем совершенно неаргументированную позицию в отношении целесообразности моей женитьбы. Так и научная деятельность пострадает и с некоторой вероятностью оголодаю, похудею, и буду жить в неубранной квартире... ведь наверняка жена будет против моих традиционных мотиваций по ее уборке.....

Кто-то хочет меня переубедить?)))

aquatek-filips.livejournal

Подруге твоей давно замуж пора, у неё уж возраст такой. Скоро не нужна никому будет.

Мы сидели пили кофе с одним из моих старинных знакомых. Я поперхнулась.

— А какой "такой" у неё возраст?
— Ну как, скоро тридцать, надо торопиться. Потом совсем не выйдет.
— Так она была замужем, восемь лет подряд.
— А дети есть?
— Нет.
— Ну считай, что и не была, так, побаловалась.

Товарищ этот сам был женат. К вопросам о своей судьбе я уже привыкла, когда пришло время, они отпали сами собой, и вот он решил пройтись по моим подругам. Та, о которой шла речь, была роскошной барышней, и весьма востребованной. Но вот беда — не замужем. И что совсем страшно — без детей. Видимо, ей просто следовало наложить на себя руки и не позориться собственной бездарностью.

Вот не принято у нас быть самодостаточной женщиной. Заклеймят позором, обвинят в феминизме или чего хуже — пожалеют, мол, вот несчастненькая, ничегошеньки у неё нет. Заклюют. Большая роскошь у нас — просто жить. Надо ведь жить правильно, чтобы всем нравилось. Нехрен выделяться, короче.

В тот вечер я наслушалась много. И о том, что главное в жизни — это "деточки", и что если женщина не замужем в тридцать, то она скорее всего, бесноватая дура, и даже то, что она в старости будет горько плакать, потому что не соглашалась, когда предлагали. Это ж как можно так безответственно перебирать харчами, или разводиться вот с тем, который "не самый плохой был". Но блять и не самый лучший! Я кипела и старалась перевести разговор на другое, но мой визави был неумолим. Ему надо было сразить меня мудростью, о которой я никогда в нём и не подозревала.

У нас вот наслушавшись таких монологов, бабы часто в отчаянье впадают. Больной вопрос потому что. Иногда можно в клубах ночных встретить барышень за тридцать, на самом деле, вполне тяжелого поведения, но одетых и накрашенных так, что есть все риски нарваться на неприятности. И вот сидит такая бабца у барной стойки, от ужаса ситуации замирая, но всё равно верит — судьба заметит её издалека. А уж анкеты на сайтах знакомств чего стоят! Сплошные домашние кошечки и страстные львицы. Зоопарк прямо.

И сколько народу подогревают это бабское отчаянье! Безусловное первенство держат "пристроенные" тётки. "Тебе давно пора…", "тебе уже надо думать…", "молодость пройдёт — не оглянёшься", "деток надо уже рожать..." И мечется загнанная ими холостячка в паутине общественного мнения, и ляпает ошибки одну за другой. А толпа прицокивает языком, не понимая, что совершается особо тяжкое преступление группой лиц по предварительному сговору.

Я вообще заметила, что "пристроенные" тётки очень жестоки. Своих одиноких подруг они перестают звать в гости, потому что не дай бог уведёт суженого-то. Он может быть старым, страшным, тупым или в чём угодно омерзительным, но он у неё есть, а у подруги нет, значит, она непременно попытается его увести. Поэтому одинокая женщина по определению блядь. И никто из них не помнит, что тоже когда-то был одинок. Мы все когда-то были непристроенными, но не каждая из нас была блядью. Это вообще от статуса не зависит — замужних блядей предостаточно.

Моя соседка как-то целую лекцию мне читала, что нехорошо в дом, где я живу с мужчиной, водить одиноких подруг. При одном упоминании, что Маша не замужем, она сделала страшные глаза, и прошипела, что меня постигнет трагическая участь брошенки. Чё, мол, она так часто ходит к тебе, мужика твоего увести хочет? Не води её домой! А я вожу. У меня "немодные", "неправильные" самодостаточные подруги. Они знают, что всему своё время и им есть чём заняться, кроме как соблазнением. Мужик мой ежели захочет куда свалить, так ему Маша для этого не потребуется.

Но самое ужасное, когда к неизбежному хору замужних женщин примешивается занудство мужиков. Это вообще апокалипсис, когда мужчина закатывает глаза и начинает тебя жалеть, мол, замуж тебе надо, "деточек". Он тем самым как бы солидарен с этими бабищами, готовых заклевать любую, ведь втайне каждая из них завидует чужой свободе. Хоть иногда, хоть немного, но завидует. И вот эта солидарность удивительно мерзкая на вкус.

Особенно потому что в 99% случаев "правильные", "форматные" мужики имеют незамужних любовниц, теряющих рядом с ними время, и их совершенно не волнует, что у тех уходит возраст и пора рожать "деточек". Попробовала бы такая с цепи сорваться. И ничё, ебёт он её совершенно с чистой совестью, но при этом знает, как жить "правильно", молодец какой. Мой знакомый не был исключением. Его подруге давно перевалило за тридцать и последние десять лет она провела рядом с ним. Без "деточек", разумеется. У него было двое своих. От жены, которая перестала ему давать ещё в прошлом веке.

Поэтому мне стало как-то особенно гадко. Ну тётки ладно, сплетницы и клуши, но почему мужики с такой же типично бабской, истеричной и омерзительной жестокостью стремятся загнать самодостаточных женщин в какой угодно замуж? Неужели до такой степени их раздражают те, у кого и без них всё отлично?

(с)nata-scherbina.livejournal

Я — мужчинка. И я этим очень горжусь. Предлагаю сразу внести ясность в понятия. Мужчинка — это не метросексуал и не гей. Хотя, если говорить о сексуальности, то у меня с этим тоже неплохо. Мужчинка — это скорей образ жизни и мышления, менталитет, подход к окружающей действительности. И он имеет ряд преимуществ перед традиционным самосознанием мужчины.

Для мужчины главное — это честь и достоинство. Совершенно рудиментарные понятия в сегодняшних реалиях. Это скорее помеха в достижении успеха, нежели подспорье. Мужчины, зацикленные на чести и достоинстве, упускают очень много возможностей и теряют массу лакомых кусков. Для мужчинки главное — личный интерес. Именно поэтому он во всем видит возможности для себя. А в чем не видит — тем даже и не занимается. У мужчинки в голове есть фильтр, который отсеивает все ненужное и бесперспективное. Мужчинка всегда в плюсе и шоколаде, в отличие от настоящего мужчины, которому порой приходится несладко.

Мужчина всегда держит свое слово, и это делает его заложником собственных обязательств, их пленником и рабом. Мужчинка никогда ничего не обещает точно. Он всегда говорит уклончиво, неясно, обильно снабжает свою речь фразами "наверное", "может быть" или "ну я, конечно, не могу ничего обещать". Мужчинка всегда заранее снимает с себя ответственность. Причем делает это белыми методами, и по факту к нему не придраться и не прикопаться. Если мужчинка сработал правильно, то к нему не может возникнуть никаких претензий.

Мужчина смел и отважен, поэтому зачастую идет на необдуманный риск. Мужчинка труслив, осторожен и осмотрителен, поэтому всегда просчитывает ситуацию заранее. Мужчинка никогда не позволит себе впутаться в мутную историю или подвергнуть себя воздействию неблагоприятных факторов. Все это делает именно мужчинку наиболее выживаемой и перспективной человеческой особью, способной обеспечить безопасность себе и своей семье.

Мужчина скучен и неинтересен в сексе. Ему нравится водить членом по влагалищу туда-сюда, пока не спустит, а потом завалиться храпеть до утра. Мужчинка очень изобретателен, ему не чужды эксперименты, море фантазии и мир чувственных наслаждений и эмоций. Мужчинка никогда не побрезгует делать кунилингус. А после секса именно мужчинка с удовольствием посмотрит с девушкой чудесную мелодраму.

Мужчина зачастую является быдлом. Смотрит футбол, пьет пиво, жрет колбасу. Мужчинка — это всегда утонченный интеллектуал, эстет, сибарит. Он галантен, подчеркнуто вежлив, обходителен. Мужчинка редко позволит себе повысить голос или объяснить что-то в грубой форме. Манера общения мужчинки поражает своей учтивостью и выдержанностью. Ему нравится производить неизгладимое впечатление на окружающих людей.

Ну и последнее и самое главное. Обращаюсь к женщинам. Если вы хотите, чтобы ваш избранник имел власть и занимался политикой, однозначно выбирайте себе не мужчину, а мужчинку. Во власти все такие. Без вариантов.

(с) lobanovmaksim

Девушки на женском форуме снова жгут))
И как всегда, и смешно, и грустно…за что они нас так ненавидят?))

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами — то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное — он лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать (Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает. Уже на грудь и лицо принимаю... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью — ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно... У меня муж какой-то неласковый — стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо. Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред.

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает — я просто счастлива , где еще такого найдешь))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь — отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки — уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу — самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать — Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда — то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

(с)(украдено)

Мечта любого отца — иметь такую теплую фотографию со свои чадом.
(Верхняя губа явно папина:)

Колени — самый половой из вторичных половых признаков. Они – лицо женщины и вместилище её души. В них больше феромонов, чем во всей остальной женщине.
Один путешественник советовал, прежде чем влюбиться, рассмотрите колени. Они не обманут. Если захочется поцеловать, влюбляйтесь дальше. Если же внезапно затошнит – вы неудачно подсели к мужику с изломанной психикой.

Полно рвущих душу историй, как русский менеджер встречает на курорте простую девчонку из Тайской деревни. И вот, она дарит ему свою чистоту на всю ночь, что для многих даже дольше чем вечность. Всего за пятьдесят баксов. А когда страсть достигает той звенящей ноты, за которой пора уже снимать трусы, девушка вдруг оборачивается настоящим полковником, такие у неё лохматые Фаберже. Финал историй всегда счастливый, менеджер стремглав бежит к жене в Ростов, и не верит больше в мораль курортных женщин.

Девчонкам хорошо, они сразу родятся с удачными коленями. Чашечка выходит круглая, обаятельная и абсолютно лысая. О такой мечтает любой трансвестит. Но можно часами умирать в кресле эпиляции, можно отдать хирургам заработанное годами непосильного секса, и всё равно сустав останется мужским. Огромным, грубым, неприглядным.

Когда у одноклассниц они вдруг выросли, я помню, как изменился мир. Нога перестала быть оружием для пенделя, а стала частью женской личности. Причём лучшей частью, у многих.
Самые удачные ноги достались Жанке Садовской. Хотелось всё за них простить. Её оправдал бы любой суд.
— Нет, — сказал бы судья, — не смейте оговаривать эти колготки в сеточку.
И присяжные посмотрели бы на Жанку и присудили бы ей звание святой.
Однажды, она оделась в школу покороче и класс познал Любовь.

А лучшим специалистом считался Лёша. Он знал не только основы психологии ног: «коленки острые, значит женщина злая». Или: «сядьте девушке на колени, если ощущения приятные, надо брать». Леша пошёл дальше. Он по лодыжке определял вредность и по форме ступни — продолжительность первого брака. Себе в жёны он наметил девушку из африканского племени Нуба. У них там самые длинные в мире бёдра веретенообразной формы с утоньшением в верхней трети.
Жанка не то чтоб не устраивала Лёшу. Она как-то скоропостижно вышла за футболиста, потом за бандита, потом неважно уже за кого, причём многократно. Леша не успел сказать ей главные слова про её прыгалки.

Женщина с красивыми коленями вообще глубоко несчастна в жизни.
Во-первых, есть ощущение, будто тебя любят не за душу.
Во-вторых, сами попробуйте раз в год менять мужей, не путая имён.
Жанка то разводилась, то обратно вступала в брак. Она бы и рада остановиться на простом домовитом миллионере. Но мужчины ужасные бесы, вскружат голову, потом скандалят и уходят. Разводы стали для Жанки почти работой. Она плюнула и уехала в Таиланд. Занялась собой и коленями. В Интернете полно рецептов для одиноких женщин с ногами.

Например:
Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь). Кроме отёков, пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

Вот ещё: десять листьев эвкалипта замочить в спирту. Периодически взбалтывать и перепрятывать, чтоб домашние не потратили лекарство на пьянку. На ночь втирать в уставшие колени. Поверх повязать тёплые платки. Эта глупая процедура ничего не изменит в вашей судьбе. Но вы сможете убедить себя, что раньше в суставах была соль, а теперь они пресные и лучше гнутся.

Лёха тем временем стал пилотом, ходил в божественно синей форме. И однажды чуть не убился, когда гулял по самолёту и увидел Колени с большой буквы П. В смысле, прекрасные. Он не рассмотрел ни бёдер, ни лодыжек, ни знаменитого принципа «четырёх окошек», теоретически видимого, если держать женщине ноги рядом и ровно, что само по себе фантастика. Вот колени — и всё. И Лёша, наш товарищ пилот, стал бегать по салону. Ему срочно понадобилось жениться, но он не знал, с чего начать.

Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя в разные позиции, ими можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или ехать в Крым на чёрном джипе. Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать «ты мерзавец», а коленями «ты мерзавец, но мне это нравится».
Эти ноги провоцировали Лешу на безумство. Он подошёл и сказал, что не уйдёт, пока не узнает их телефон. И лучше не тянуть, потому что Боинг сам собой в Москве не сядет.

И был он такой трогательный и весь такой лётчик, что невозможно было что-то утаить.
Лишь утром Лёша смог поднять глаза до уровня хотя бы лица. Ему стало интересно, есть ли тут какой-нибудь нос или глаза. И он спросил взволновано:
– Жанка, ты, что ли?
Она сначала обиделась и хотела навек забыть об этой роковой ночи, но у Лёхи была такая форма пилота, какую трудно разлюбить вот так сразу.

Чтоб вы знали, Форма пилота – самый половой из вторичных половых признаков мужчины. В форме пилота больше феромонов, чем во всём остальном мужчине. Она – лицо мужчины и вместилище его души. И если б не колени, женщинам нечего было бы нам противопоставить.