rlinks

Экономист Брайан Каплан приводит биологические, социопсихологические и экономические аргументы в пользу того, что стоит заводить больше детей, чем планируешь, а также не слишком переживать по поводу их воспитания.

Современные люди не хотят заводить детей. Женщины боятся, что младенец разрушит их успешную карьеру или вовсе не даст возможности эту карьеру начать, мужчины не хотят обременять себя дополнительной ответственностью. И те, и другие считают, что ребенок потребует от них массу затрат — материальных, временных, эмоциональных, моральных. В последние десятилетия количество новорожденных в мире — главным образом в развитых странах — неуклонно снижается*. Изначально считая родительские обязанности многолетней чередой изнурительных актов самопожертвования, ни мужчины, ни женщины не задумываются о том, что их, скажем так, инвестиции в ребенка далеко не бессмысленны. При этом подавляющее большинство родительских страхов, как мне кажется, не вполне обоснованны.

Начнем с самого банального из них: на мой взгляд, современные родители слишком тревожатся о безопасности своего ребенка. Они боятся, что его украдут, собьют на тротуаре или он случайно наглотается таблеток. Но, если перестать лицемерить и взглянуть на вещи трезво, в тихие 1950-е годы детям жилось гораздо хуже и их подстерегало гораздо больше опасностей. Автомобили ездили хуже, подушек (а то и ремней) безопасности в них не было, да и крышки от пузырьков с таблетками отскакивали сами собой.


Свою серию «Порознь/вместе» о двух мирах, в которых обитали ее родители, фотограф Кэти Шапиро начала снимать, когда они отпраздновали 35-ю годовщину свадьбы. Спустя пять лет они развелись.
Еще один распространенный страх касается того, что вред детям нанесет не враждебная окружающая среда, а сами родители, которые не смогут его должным образом воспитать. Но не стоит считать ребенка куском пластилина, которому обязательно нужно придать определенную форму. Мне же кажется, что дети скорее похожи на кусок поролона: вы можете крутить и мять их сколько угодно, но стоит вам выпустить их из рук, как они моментально принимают изначальную форму. Давите вы на него или не давите, он все равно вырастет — и при этом будет похож на своих родителей. Гены делают свою часть воспитательной работы вне всякой зависимости от наших желаний и устремлений, поэтому теперь вы можете просто получать удовольствие и не держать ребенка в ежовых рукавицах.

Для подтверждения этого факта достаточно взять работу Роберта Пломина, Дэвида Фолкера, Робина Корли и Джона Дефриса «Природа, воспитание и когнитивное развитие от 1 до 16 лет». На протяжении двадцати лет, с 1975 года, авторы наблюдали за 245 приемными детьми, их семьями и родителями. Если приемные родители были более образованны и богаты, чем биологические, в раннем детстве коэффициент интеллектуального развития ребенка больше соответствовал их уровню, но к подростковому возрасту IQ все равно падал и возвращался к «биологически заданным» показателям. То есть в длительной борьбе природа все же берет верх над воспитанием, эффект которого заметен лишь в первые несколько лет жизни ребенка.

В попытке повлиять на обучение и дальнейшее развитие детей родители используют массу тактических хитростей. Некоторые из них вполне симпатичны: чтение, помощь с уроками, освобождение от тяжелой работы. Другие менее симпатичные: постоянные нравоучения, менторство, непотизм, семейные традиции и обязательства. Однако, согласно проведенным исследованиям, все эти хитрости на поверку оказываются бессмысленными. Экономист Брюс Сакердот изучил около 1200 семей, усыновивших корейских детей из бедных семей. Доход в приемных семьях варьировался от среднего до заоблачного, поскольку для усыновления ребенка требуется одно: чтобы средний семейный бюджет был бы на 25% выше минимального. Тем не менее количество денег в приемной семье, равно как общий уровень жизни в том районе, где рос ребенок, оказывали нулевой эффект на его способности к учебе и впоследствии к работе. Сходные результаты были получены в исследованиях, проведенных с участием приемных детей в Швеции, Австралии и США.


Многим поведенческая генетика кажется депрессивной наукой, однако благодаря ей у нас есть хорошие новости для родителей. Если вы думаете, что будущее вашего ребенка зависит целиком от вас, то вы очень ошибаетесь — мало того, такое убеждение приведет вас к массе болезненных затрат. Но стоит понять, что будущее ребенка зависит только от него самого, и гора свалится с плеч. Если вам нравится читать детям на ночь, это замечательно. Но если же вы пропустите чтение разок-другой, не стоит рвать на себе волосы. Ваши дети не станут от этого глупее. То же самое касается и прочих дилемм, доставляющих родителям немало моральных хлопот: давать ли смотреть телевизор, заставлять ли заниматься спортом, кормить ли овощами, переезжать ли в правильный район. Чтобы вы ни выбрали, особого влияния на ребенка ваш выбор все равно не окажет, так что расслабьтесь и получайте удовольствие.

Социологические исследования показывают, что те из нас, у кого есть дети, чуть менее счастливы, чем те, у кого детей нет. Но многие ученые, которые прибегают к этому аргументу, проповедуя ограничение рождаемости, не до конца представляют себе, насколько ничтожна разница в «количестве» счастья между парами с детьми и без. Возьмите канонические данные Национального центра исследования общественного мнения при Чикагском университете и сравните две группы людей одинакового возраста, семейного положения и религиозных убеждений**. Каждый следующий ребенок заставляет своих родителей чувствовать себя чуть менее счастливыми, снижая коэффициент счастья в среднем на 1,3 процентных пункта. Но если изучить данные внимательно, оказывается, что основной удар по счастью наносит первый ребенок. Семейные пары с одним ребенком чувствуют себя на 5,6 процентных пункта менее счастливыми, чем идентичные бездетные пары. Ущерб, наносимый счастью каждым последующим ребенком, в сущности, ничтожен — меньше 1 процентного пункта. При этом коэффициент счастья молодоженов увеличивается на 18 процентных пунктов. Таким образом, чисто арифметически среднему человеку, живущему в браке, нужно завести по крайней мере полтора десятка детей, чтобы он стал менее счастлив, чем был до того, как в этот брак вступил.

Мне кажется удивительным тот факт, что родители затрачивают массу бесполезных усилий на своих детей. Так, за последние сорок лет увеличилось число женщин, взявших практически бессрочный отпуск по уходу за детьми. И делается это якобы для блага ребенка, который, конечно же, «рушит карьеру». Послушайте, в наше время есть ясли, детские сады, есть няни, которые ничего дурного ребенку не сделают. Но нет, мамы и папы продолжают приносить бессмысленные жертвы. Их даже не настораживает статистика, согласно которой родители чувствуют себя «чуть менее счастливыми», чем холостяки. Пора задуматься над этим фактом и перестать портить жизнь себе и ребенку — например, перестать его насильно заталкивать в кровать. Я думаю, многие дети выросли несчастными по той причине, что добрые мама с папой захлопывали дверь его комнаты с криком «Спать!» И не обращали никакого внимания на детский плач. Мы с женой никогда не запирали плачущих детей в комнате, с тем, чтобы они поскорее уснули. Ни наших близнецов Идена с Кристианом, ни их брата Саймона, которому на днях исполнится полгода.


С экономической точки зрения ребенка можно рассматривать либо как краткосрочный, либо как долгосрочный инвестиционный проект. Смотрите: многие родители заводят детей, надеясь на то, что им будет на кого опереться в старости. Справедливости ради стоит отметить, что с точки зрения исторических стандартов современные родители заключают крайне выгодную сделку. Экономист Тед Бергстром показал на обширном материале, что в традиционно устроенном обществе дети не платят. Даже если речь шла о примитивных обществах охотников и собирателей, все строилось по одному принципу: дети потребляют больше калорий, чем производят, в то время как их дедушки и бабушки производят больше калорий, чем потребляют, причем вплоть до самой смерти. То же самое касается и более развитых сельскохозяйственных обществ. Только в последние несколько десятилетий, когда продолжительность жизни заметно увеличилась, люди стали дотягивать до «пенсии», которой их обеспечивают собственные чада. И хоть дети крайне редко переводят на счета своих родителей крупные денежные суммы, старшее поколение может насладиться примерно двадцатью годами беззаботной жизни и поддержки детей.

Но есть и другой «долгосрочный» подход к детям, основанный на том, что этот ребенок даст жизнь другому ребенку. И этот подход — самый правильный. Я никогда не видел бабушек и дедушек, которые были бы недовольны своими внуками и жаловались на то, что их у них слишком много. Когда вашим детям два и четыре года, добавлять к этой компании новорожденного младенца кажется тяжким бременем. Да так оно в общем-то и есть. Но подумайте о временах спокойной старости. Сколько вам понадобится детей, чтобы получить столько визитов по выходным, звонков и внуков, сколько вам хотелось бы? Старая пословица гласит: «Один родитель может заботиться о пятерых детях, но пятеро детей не могут заботиться об одном родителе». Базовая микроэкономика рекомендует в такой ситуации следующую стратегию: заводите такое количество детей, которое будет адекватно вашим средним жизненным ожиданиям. В 30 лет вам может казаться, что двое детей — вполне достаточно. Но когда вам исполнится 60, вам будет казаться, что нужно десять детей, которые всегда могли бы составить вам компанию и бесперебойно поставлять внуков. Абсолютно эгоистичный и дальновидный экономический агент постарается соблюсти баланс между двумя этими состояниями — например, заведет четверых детей.

С точки зрения краткосрочных инвестиций из ребенка можно извлечь как эмоциональную, так и практическую пользу. Да, первые несколько месяцев вам будет тяжело, но положительные эмоции можно начать получать, когда вашему ребенку исполнится восемь месяцев — он начнет меняться, за ним станет очень интересно наблюдать. Практическую пользу — в три-четыре года, когда ребенок может принести книгу из соседней комнаты, дать корм собаке, помочь вам развесить белье на сушилке.


Экономика также дает вполне альтруистические основания для того, чтобы заводить много детей, повышая тем самым вероятность возникновения общественных благ. Чем больше людей появляется на свет, тем лучше перспектива развития нашего мира. В истории человечества бывшие новорожденные многого добились — открыли ДНК, построили небоскреб, изобрели iPad, наконец. Чем больше народу, тем больше идей. Поэтому рожайте больше***.

К 2040 году нам обещают, что население планеты увеличится вдвое. Я был бы рад, если бы это произошло, но шансов на это немного. Теория о том, что мир перенаселен, кажется мне не совсем верной. Все вокруг уверены, что основные проблемы африканских стран идут от большого количества детей. Это не так: глупо думать, что чем больше детей, тем меньше на всех хватит пирога. Дело в том, что пирог нарезан неравномерно, и те, кто богаче, всегда отхватывают самый большой кусок. Проблема Африки кроется в коррумпированности большинства правительств этих стран, нежелающих заботиться обо всех своих гражданах без исключения. Если население стран третьего мира будет расти, я лично не вижу в этом ничего плохого. Может, тогда общественность призовет коррумпированных политиков к ответу и заставит их делиться со всеми.

Пока, чтобы увеличить количество детей, я призываю всех своих читателей завести еще одного ребенка. Если у вас всего один, заведите второго, двое — третьего, и так далее. У вас хватит сил, поверьте. В особенности, если вы перестанете приносить бессмысленные жертвы и начнете получать удовольствие от воспитания. Конечно, чтобы моя теория выглядела убедительнее, моей жене просто необходимо родить еще одного ребенка. Проблема в том, что она согласна с моей теорией множественности детей и счастья родителей, скажем так, наполовину: она считает, что я идеалист и многое преувеличиваю. Экономист по образованию, она думает, что троих сыновей для счастья вполне достаточно. Но я веду с ней планомерную работу и надеюсь достичь успеха. Сами понимаете, по мне, чем больше детей, тем лучше.

ПРИМЕЧАНИЯ

*К тому же мы зачастую забываем о том, что дети тогда умирали еще по одной причине — от инфекций и болезней вроде менингита, энцефалита, полиомиелита и гепатита. Один из тридцати детей, рожденных в то «золотое» время в США, не доживал до школьного возраста. От всех перечисленных болезней в наше время существуют эффективные прививки.
**Другой пример — исследование, проведенное в 1970-80-е годы в Университете Миннесоты, в рамках которого на протяжении 14 лет ученые сравнивали развитие 114 пар однояйцевых близнецов, воспитывавшихся в родной семье, с 71 парой разлученных приемных близнецов. Несмотря на все усилия приемных родителей, дети не становились частью новой семьи. Обста новка и правила, заведенные в приемной семье, на них практически не влияли.
***Другие особенности семейного уклада также не слишком влияли на усыновленного: так, каждый год высшего образования матери добавлял всего лишь два процентных пункта к вероятности поступления ее усыновленного ребенка в университет, при этом на размер его последующей зарплаты это вообще никак не влияло.
1 К тому же мы зачастую забываем о том, что дети тогда умирали еще по одной причине — от инфекций и болезней вроде менингита, энцефалита, полиомиелита и гепатита. Один из тридцати детей, рожденных в то «золотое» время в США, не доживал до школьного возраста. От всех перечисленных болезней в наше время существуют эффективные прививки.
2 Другой пример — исследование, проведенное в 1970-80-е годы в Университете Миннесоты, в рамках которого на протяжении 14 лет ученые сравнивали развитие 114 пар однояйцевых близнецов, воспитывавшихся в родной семье, с 71 парой разлученных приемных близнецов. Несмотря на все усилия приемных родителей, дети не становились частью новой семьи. Обста новка и правила, заведенные в приемной семье, на них практически не влияли.
3 Другие особенности семейного уклада также не слишком влияли на усыновленного: так, каждый год высшего образования матери добавлял всего лишь два процентных пункта к вероятности поступления ее усыновленного ребенка в университет, при этом на размер его последующей зарплаты это вообще никак не влияло.
4 К тому же исследователи счастья зачастую забывают про один крайне важный фактор — потребительское удовлетворение. Если вы хотите понять, считает ли потребитель сделку удачной, стоит спросить его, пойдет ли он на эту сделку еще раз, или отыграет обратно. Единственное подобное исследование провела в 1976 году Research Analysis Corp., и его результаты весьма красноречивы: на вопрос: «Если бы у вас была возможность вернуться в прошлое, завели бы вы ребенка или нет?» — 91% из 1400 опрошенных родителей ответили положительно.
5 И я, кстати, сидел с плачущими детьми ночью, давая жене возможность отдохнуть. Половина ночных дежурств — на мне.
6 Впрочем, специально рассчитывать на это тоже не стоит. Такая долгосрочная история все же не приносит прибыли: детей, которые с возрастом воспринимали бы себя не как самостоятельную личность, а как устойчивую подпорку для родителей, не существует. Кому приятно расти с ощущением «до 30 лет я живу, как считаю правильным, а потом начну отдавать долги родителям»? Современными антропологами были проведены исследования, наглядно доказывающие, что дети никогда не готовы обеспечить своим родителям поддержку именно в том объеме, на который их родители рассчитывают. Если вы хотите обеспечить себе безбедную и спокойную старость, лучше купите землю, это надежнее. Инвести ровать в людей — ненадежное и нервное занятие.
7Посмотрите на Индию, одной из главных проблем которой давно считается перенаселенность. Благодаря Бангалору у этой страны есть все шансы добиться серьезных экономических успехов. При этом все бангалорские программисты и специалисты по информационным технологиям тоже когда-то и где-то родились.

(с) http://esquire.ru/children

Мой папа был военным, и дома мы его видели редко.

Но уж когда папа приезжал — это всегда был праздник.

Сначала дом наполнял зАпах: сильный, мужской, властный. Пахло кожаной портупеей,особенным металлическим запахом военной формы, дорогим одеколоном и табаком "Золотое руно". Как-то бодро, совсем не устало и свежо.

И всё в доме будоражилось, подтягивалось, приосанивалось и прихорашивалось.

Эти дни в нашем доме всегда пахли пирогами...

Папа был до них большой охотник, особенно любил пирожки с мясом, которые мама подавала к крепкому и душистому бульону. Обед обставлялся торжественно, как для настоящего праздника с гостями.

Мы с братом таких ритуалов избегали и кусочничали — таскали пироги с большого блюда. Папа, намотавшись по "полям", относился к обеду священно, любил процесс с тщательной подготовкой и безукоризненной сервировкой.

Как бы ни был голоден — не бросался на еду и терпеть не мог перекусов и жевания на ходу. Усаживался только за полностью накрытый стол, где всё соблюдено до тонкостей: салат украшен, закуски тонко порезаны, салфетки на месте.

Но это не было нам примером, мы тяготились, ковырялись ложками, корчили рожи,оскверняли крошками хрусткую кипельно-белую скатерть и всячески портили обряд обеда, за что изгонялись с позором из-за стола, к нашему удовольствию.

Сердобольная мама приносила нам в комнату позора пирожки из кухни: это были неформатные, неудавшиеся, кривобокие или лопнувшие пирожки, недостойные праздничного стола.

Но именно их-то мы и любили!

Ели мы как поросята: съедали серединку пирожка, а пустые остые "попки" бросали за диван или засовывали меж толстых боковых валиков.

Это было страшно весело, потому что опасно: если бы папа увидел это свинское варварство — нам бы не поздоровилось.

Но вот папа опять надолго уезжал, дом пустел и сиротел запахами: не пахло силой и защитой — пусть и немного опасной — забывался изобильный пироговый дух. Пахло маминой грустью и книгами, нашей застиранной , траченной уличными баталиями одеждой...Пахло соседками, приходившими развеять мамину безмужнюю печаль. Пахло противным супом, заправленным манкой...брррр...

И вот, принимая разные позы за чтением книг на диване, я или брат вдруг ощущали под боком что-то твёрденькое. Не отрываясь от любимой книжки, шарили руками — и о чудо! — в ладошке оказвалась забытая "попка" от давних пирожков. Конечно, без начинки, но...восхитительно пахнущая бывшим в пирожке мясом! Так небрежно заброшенная счастливыми нами ТОГДА и так счастливо обретённая осиротевшими нами ТЕПЕРЬ!

Мы бросали книги и, толкаясь, сопя и ревниво кося друг на друга жадными глазками, бросались на поиски других "попок".

И мы дрались за эти радостные кусочки, ели их, хрустя и жмурясь от удовольствия, всё до крошечки...не разбрасываясь уже счастьем...

Чувство вины не совсем понятно за что прибавляло странного удовольствия.

И каждому казалось — вот если всё съесть, то папа скорее приедет опять...

И уж тогда мы...

Никогда...

Приезжал папа. И счастье быстро стирало грустные воспоминания, выветривало неосознанную вину.

И всё повторялось.

И "попки", как ритуальные обрядовые атрибуты, опять заселяли большой диванный мир...

Как хорошо, что мама не была свирепой рабой стерильного порядка, где не осталось бы места особенному, неправильному, но такому прекрасному царству-государству детей... (с)

Погода так резко ударила по людям, что не все даже успели сменить одежду с псевдозимней на утепленную антиморозную; маршрутки наши резко стали переполненными (не исключаю, что из-за толщины и количества одежды), в общем всем холодно, трутся друг об друга, и только самым везучим или севшим на первой остановке удается нагреть под собой место.

Вот в одной из таких холодных шпротовых маршруток ехала немаленькая мамаша с четырехлетним сыном. Дети — они и в Африке дети (только немножко черноватые е с опухшими губками: в УкрАине с этим попроще), и зимой те еще непоседы. Людей было настолько полно, что его как нормального интересующегося окружающей средой молодого человека потянуло посмотреть в окно. Беда только в том, что оно замерзло как каток: коньки на пальцы и смело можно играть в хоккей правой с левой рукой. Как ни старался малый "прорубить" окно сквозь лед, ничего его маленькой ладошке не удавалось. Мама, наверное, очень любит дитя, потому что так бесстрашно положила свою громадную руку на стекло, что оно не выдержало усилия напористой теплой в локте руки и расстаяло как снег в Карпатах на дома вуйков. Малыш очень обрадовался, его нос мечтательно уткнулся в стекло, но все же задал нормальный физики-нематематический вопрос: почему мамина рука смогла так быстро расстопить лед. На что женщина спокойно рассудительно ответила: "сынок, температура льда 0 градусов, а человека — 34,4"...

ЗанавесКА...

Ну хорошо... Тут вот просвещенные френды, размахивая увесистым скепсисом, смеются над непознанным.
Так я ж из прынцыпа расскажу, из прынцыпа. Завернувшись в плащ мракобеса и обскуранта.
Тем более что, кажется, давно обещала.

Это сейчас у меня сын высокий, строгий, напичкал мой букридерчик суровым Кантом и накачал себе ужасные свирепые бицепсы. А был маленьким пухлым школьником. И в ту пору он заболел. Очень странным образом. Однажды у него чуть-чуть поднялась температура. Через неделю — еще чуть-чуть. И так она росла и выросла до 38,4 градусов. На чем и остановилась. Странно не это. Странно то, что она не падала около года. И никто из врачей не мог сказать, в чем дело. Хотя могли бы, если учесть, что моя зарплата полностью уходила на разнообразные обследования и лечение. То есть да — они честно лечили. Но то, что видели. Нашли, к примеру, в носу золотистый стафилококк — и давай его бичевать антибиотиками. Стафилококк действительно сгинул. Но температуру с собой не забрал. "А температура?" — растерянно спросила я лора. "Ах да, температура..." — и лор с некоторым смущением послал нас к невропатологу. Невропатолог к иммунологу. Et cetera.
В школу мучнисто-бледный вялый Митька поначалу ходил, но после того как пару раз свалился в обморок, я быстро к среднему образованию охладела. Вообще-то это я сейчас так легко рассказываю. На самом деле через несколько месяцев мне стало страшно. Очень страшно. Поскольку было непонятно — что это. И вот именно тогда у меня возникло натуральное желание побиться головой об стену. Без метафор. Теперь я знаю, что это не просто фигура речи. Днем мы бегали по врачам, а ночью я ревела.

В этот момент я случайно прочитала у одного из френдов, как он много лет назад лечил тяжело пострадавшую дочь у экстрасенса. Френд был из тех, кому я доверяю полностью, хотя и не видела его вживую ни разу. Такое случается. А поскольку находилась уже в таком состоянии, что могла принять помощь даже от снимателей венца безбрачия, то без сомнений попросила координаты чудодея, которые через короткое время и получила.
После телефонного разговора с... назовем ее Светлана Александровна — я стала быстро паковаться. Ехать надо было в Москву. Пока я, упрямо выдвинув челюсть — чтобы ни у кого не возникло желания меня пристыдить и воззвать к рассудку, — бродила по квартире и собирала затребованные экстрасенсом медицинские документы, все — и муж, и дочь, и бабушка, и особенно скептический сын — исподтишка сочувственно-растроенно переглядывались: теперь придется лечить еще и меня, у вполне конкретных специалистов. Но не отговаривали. Муж со вздохом сказал: "Ну... по крайней мере развеешься".
В довершение всего накануне отъезда Митька сломал палец. Это была изюминка на торте.

В назначенный день и час я позвонила в дверь. Открыла невысокая женщина лет пятидесяти, которую можно было принять за бухгалтера или школьную учительницу. Квартира находилась в обычном современном многоэтажном доме и на жилье бабки-знахарки совсем не походила. Ни икон, ни амулетов, ни хрустальных шаров, ни сушеных лягушек видно не было. На полках стояла масса книг — русская классика, современная литература, Искандер, Стругацкие, что-то еще. Это меня несколько привело в чувство и успокоило. Женщина провела нас в комнату, уложила Митьку на диван, мне предложила место в кресле, и какое-то время внимательно изучала внушительную стопку наших медицинских бумажек. Наконец отложила ее в сторону, присела на край дивана и начала, не касаясь, водить вокруг Митькиного тела руками, иногда как бы стряхивая что-то с пальцев. О чем-то мы даже первые минуты переговаривались, погода, как доехали... потом она замолчала и сосредоточилась.
Через двадцать минут встала и сказала: "Ну вот. У вас есть градусник?"
И в первый раз за год я увидела цифру 36,7.

Когда мы вышли на улицу, Митька изумленно сказал: "Смотри, мам, у меня розовые пальцы!"
Мы еще несколько дней ездили туда — чтобы закрепить результат. А когда прощались и я спросила: "Сколько я вам должна?" — экстрасенс вежливо ответила: "Сколько можете".

Ах да, и вот еще что. Мне неловко было у нее выспрашивать, что да как. Но одну фразу все же запомнила: "Границ нет".
©

***

Почитал сею запись, покивал утвердительно головой и решил поделиться с Вами.
В детстве меня водили один раз к костоправу и 3 раза к бабушкам снимать сглаз от различного вида влияний. Помню, в правом верхнем углу висели иконы, доброго вида бабуля часика полтора шептывала молитву, тыкая по всему телу тупым ножом, сжимая в руке клочок измятой бумаги рукописного текста и не прекращая зевать,зевать,зевать...
В конце сего процесса мать в знак благодарности и в строгом!!! порядке оставляла ей буханку хлеба на столе и говорила "Спасибо". Приблизительно через 2-3 часа меня "попускало", но я все равно к этому отношусь скептически...

Не мое, но очень понравилось. Делюсь.


Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
— Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я
не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
— Ма, а это папина машина?
— Нет, это другого дяди машина.
— А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
— Значит, это тетина машина.
— А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
— В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
— Мама, а когда папа придет?
— Папа работает. Ему некогда.
— И ночью тоже работает?
— И ночью тоже.
— Так он что ли совсем не спит?
— Конечно, спит. Все спят.
— Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
— Папа занят.
— Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
— Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
— Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
— Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
— Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
— Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это
получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
— А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень
соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
— А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
— Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
— А ну молчи карга, хуже будет, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
— Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях.

ЖЖ

Скажите, пожалуйста, сколько жизней Вы готовы создать, несмотря ни на какие трудности???
Представим, что все условия есть: доход, дом, помощь, всем необходимым обеспечены:)
Парни, мужчины, что скажете Вы по этому поводу???

Я бы хотел троих, минимум двое, так как сам Один в семье...

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины — вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.
Рая, 2 кл.

Спаси наши души от инвалидности.
Изя, 4 кл

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все.
Ваня, 4 кл.


...из книги Михаила Дымова

Представьте себе ситуацию: Вы едете в общественном транспорте, впереди Вас едет бабушка со внуком или сыном (тогда уж очень поздняя мама) и постоянно его ругает, все ей не нравится, а иногда доходит до рукоприкладства. Ведь, возможно, Вы замечали такое, что некоторые люди ведут себя как скоты по отношению к детям, считая себя самыми правильными и образцовыми родителями или наоборот как раз не считая ничего, а думая об удовлетворении собственных потребностей и желаний, а дети — это так...способ получить от госсударства компенсацию (выплату на ребенка).

И теперь самое главное: как бы Вы себя повели, увидев, например, что бабушка, бьет внука?

Лично я со скрежетом зубов промолчал, потому что не знал толком что сказать: очень жалко было смотреть, но мое замечание не помогло бы никак, а только усугубило бы ситуацию, потому что доказать что-то пожилой женщине, да и судя по всему не совсем нормальной, считаю, что не получилось бы, ну а физически трогать не хотелось, да и не стал бы.

После увиденной картины настроение упало конкретно.

Мечта любого отца — иметь такую теплую фотографию со свои чадом.
(Верхняя губа явно папина:)